Seiscientos minicuentos contentos (vi).

34. Elebri había anotado el número para llamar a un sitio donde solicitaban una telefonista. Llego a su casa y marco. Del otro, la línea sonaba y sonaba en la oficina sin que nadie contestara.
35. Dumas miraba todas las tardes un programa en el que el conductor se quedaba todo el rato mirando un punto fijo, como imbécil. Hasta que un día descubrió que el mismo era el conductor.
36. El señor V nunca se imaginó que moriría por un inocente picnic. En medio de la carretera.
37. Todo le salía mal a Dh y por ello decidió suicidarse tomando veneno. Pero milagrosamente sobrevivió.
38. Aquella noche era la fiesta del pueblo. Y mientras todos bailaban, Kjadof odiaba estar en ese lugar, en ese momento. Sin saber, claro, que muchos de los que bailaban también.
39. Veleria nadaba todas las tardes en el río. El día que se fracturo una pierna, deseo que, al no poder ir ella al río, este viniera a ella. El río se desbordo destruyendo su casa y matando a su familia.
40. Algne era un escritor muy exitoso y amado. El resto del día estaba despierto.

Alonesome's trasgive.

Que felicidad, la libertad, de no tener nada.
Que alegría, que vuelvas, y seas siempre la mala.
Me regocijo modestamente.
Con apenas gestos visibles.
En mi tugurio de vació.
Tu me heriste una vez. Yo te puedo herir las que yo quiera.
Y siempre seré la victima. Y siempre dirán todos, que te lo has ganado.
Brindo por ser en tu olvido.
Brindo por que te duela, haber sido tan mierda.
Y por ser yo el liberador, el que da perdón.
Y no dártelo.

Yo nunca provocare.

Camino dando trompicones para no estorbar a las parejas que pasean, de la mano, por la vereda. Los restaurantes están llenos de ellas. Cada momento que pasa miles de se aman. Miles de besos son dados. Cada momento que pienso en el pasado, el resto piensa en el futuro. Y el mundo esta lleno de besos, de recuerdos hermosos, de añoranzas dulces, de caricias honestas, de historias indestructibles.
Cada momento muchas chicas tienen orgasmos con hombres a los que aman. Y lloran por ellos lágrimas más nobles de las que yo nunca provocare.
Y cada día que pasa, junto a los millones de besos, los miles de orgasmos, y todo el amor; yo sigo aquí. Solo. Con mis letras y mis odios, que no son ninguna compañía, ni ningún consuelo.

Niet.

Mi verdadero problema contigo es que te necesito.

Ok computer.

La vida debería ser como las computadoras, y cuando vas a hacer algo debería del cielo venir una ventana emergente a preguntarme si realmente quiero hacerlo. Seguro que no habría tantos fracasos en mi historial. Pero seguro que la pantalla azul del cielo es provocada por mis errores.
Hoy he visto a un calvo regalando muestras de champú en el metro. Joder. Como yo cuando te regalaba poemas.

Círculos de nadie.

Yo no quiero vivir en un mundo donde la televisión me muestre mujeres hermosas solo para deprimirme por no poder tocarlas. No quiero vivir en un mundo donde puedes matar a una desconocida, pero si tratas de besarla te abofetea y llama a la policía. No quiero estar más preocupado de la renta que del tiempo que tengo sin recitarle poemas al oído a alguna chica que quiera quererme. Estoy cansado de vivir leyendo todas esas aventuras que no han sucedido en mi plano real.
Si el mundo no esta diseñado para el amor, habría que rediseñarlo entonces.
Habría que vender pociones para ser amado por quien deseas, habría que buscar como funciona el amor para que no se descomponga; habrían los popotes de tener forma de ye, por que siempre estarías conmigo.
Yo no quiero vivir en un mundo donde lo importante sea tener pasta y verte bien. Yo quiero vivir contigo atrancado en una vieja cabaña, lejos de este mundo que no quiero, y formar huracanes y vendavales solo con decirte que tu eres el mundo que sí quiero.

Otherside.

Leyendo mi blog me doy cuenta de que hasta pareciera que ser yo es interesante o divertido. También en mis fantasías suelo tener mejor suerte de la que en realidad tengo. He llegado a la conclusión de que lo hago inconcientemente así porque me hace falta todo aquello que materializo en la ficción. Es triste que así funcionen las cosas, pero cuando me descubro emocionándome de que mi personaje en los Sims tenga una novia que le quiere y una vida que yo no, es que me doy cuenta de que mi vida no esta en la realidad y la coherencia. Habemos los diseñados para las entelequias y la imbecilidad.

Ihasble notge.

El otro día he hablado con Minerva, que insiste en ser todo lo obtusa que puede. Me ha hablado por internet, a pesar de que la tengo bloqueada en los contactos. Creo que tiene un pacto con algún ente superior, o algo, ya que no lo entiendo. Me ha preguntado si aun no puede hablarme, y le he dicho, naturalmente, que yo estoy mas envejecido y menos razonable, por lo que no. Le dije, pues, que me seguía lastimado verla.
Y se ha reído. "Es que, que chistoso, sigues igual de mal", me dijo.
¡Tiene razón, si!, ¡si sentirse mal por algo durante mucho tiempo no es una afección destructiva, ja, ja, sino un divertido chiste!, ¡soy el bufón de la novela y no me había dado cuenta!
Ahora cada que alguien me mande a la mierda y me deje lastimado, supongo que debo reírme. Es divertidísimo. Ya les digo, la infidelidad o los engaños seguro que son las mejores bromas del universo.
Y bueno. Es triste.
No que ella no sienta siquiera un vago dejo de culpa. No eso. No tanto. Lo lamentable, como siempre, es mi incapacidad para pasar de ahí.
En estos días las mujeres de mi vida se han puesto de acuerdo para destruirme. Y no entienden que no las necesito, que yo tengo tiempo ya con un switch de autodestrucción activado. Es cuestión de tiempo.
Es cuestión de tiempo que me canse de ser imbécil, y siga viendo cosas donde solo hay futuros que ya no serán. Ángela me dice que no debería soñar tanto, y yo insisto en que no soy voluntario, sino que me drogo de los pasajes que no volverán. Fabi me dice que estoy mal de la cabeza. Lo mismo casi todos los demás también. Cague no dice nada, pero por que el se quiere follar a cuanta vé y es normal que tenga otras cosas de que preocuparse que de su disfuncional amiguete. K dice que me busque una cibernovia, bueno, no lo dijo, pero las cibernovias se quitan la ropa y eso está bien -además de ser el desnudo femenino más satisfactorio que actualmente puedo obtener-.
Ya no quiero esto. Siempre es la misma historia.
Siempre reprochándome todos los "y si hubiera..." que no supe decidir y lamentándome con las decisiones que no pude escoger. Estoy cansado de vivir de lo que no tengo, de jugar con las cartas de las cosas que ya no están, o nunca estuvieron.
El problema es que tampoco tengo otras.

Psé.

Me ha dejado mi novia.
Y ni siquiera, por alguna cosa que haya hecho. Sino por ser yo. Eso me ha dicho. El problema soy yo, tal cual soy. Luego se ha arrepentido, pero, ¿cómo estar con alguien que te acaba de mandar al carajo, como fiarte?, ¿cómo estar con alguien que ni siquiera te cree cuando le compartes tu interés por "dejar atrás todo lo que te jode la vida"?
Me siento bastante mierda. Como siempre.
No se por que pensé que "podía cambiar". Que "podía superarme". Hay que ser subnormal...
No puedo. Y otra vez me dejan por que, mientras todos avanzan, yo estoy aquí, confinado a mi cárcel de miedos y remordimientos viejos.
La vida no esta a mi alcance.

Manía no. 3.

Sí, sí, yo me quejo todo el tiempo de que nadie me quiere y de que me abandonan y tal; y sin embargo, si me dan demasiada atención, me molesto. Será que soy hipocondríaco, y si me quitan mis motivos para quejarme, luego a ver a que me dedico, y lo de quejarse del gobierno ya esta muy visto. Además luego es mas fácil que, si vas llorando con un "nadie me quiere" en la boca, la exnovia te haga mas caso del que podrían hacerte si vas al Palacio Legislativo, cuya respuesta seria tal vez una reprenda policíaca. Así que, por la integridad física y mayores beneficios; conviene más quejarse de la gente alrededor, haciéndoles ver lo miserable que hacen tu vida. Así que ya saben amigos, hagan sentir mal a las exnovias. No sirve para nada, pero ayuda a sobrevivir sin ellas, o algo. Pero ese no es el tema -aunque si alguno me quiere enviar dinero como apoyo por tanto y tanto sufrimiento, no se corten-.
Tengo un problema funcional. O más bien, una existencia disfuncional. Soy un poco como los adolescentes, que se quejan de que los padres ni los fuman y cuando se preocupan por ellos los mandan a la mierda.
También me gusta hacer solo actividades que, a priori, se da por sentado que hay que realizarlas con alguien -y aunque todo el tiempo hable de él, esta vez no me refiero al sexo-, cosas como ir al cine, jugar videojuegos de carreras, salir a caminar, comer por ahí, hablar incluso -yo al menos no me contradigo (mucho)-.
Casi toda la gente que me conoce de un tiempo termina quejándose de eso, ¿Por qué no haces fiesta de cumpleaños?, ¿Por qué casi no hablas en el MSN?, bla, bla, bla. Soy raro. Perdonadme y amadme así, muchachas.

Circulos de hastío.

Cada vez es lo mismo. Pudiendo cambiar los hechos, no lo hago. Como quien ve una película que lo pone mal, una y otra vez.
Y sonrió, con mi resignación, dándome consuelos baratos. "Nadie te puede romper el corazón", cuando nadie puede tocarte, siquiera. "Todo esta bajo control", cuando lo que pasa es que te bastas con que nadie mas lo tenga, no con que lo tengas tu.
Cada mañana es el mismo día, sin aventuras, por no tomar el riesgo de las desventuras; conservando una vida que igual careces. Cada mañana es la prueba de que existir no tiene sentido, pero es lo que te queda.
Pudiendo cambiar los hechos, no lo hago. No tuviste decisión cuando quisiste, ahora, con tus pequeñas decisiones intrascendentes, te das por bien servido.
¿De que ha servido? De nada.
¿Hay que andar sobre la cuerda? Por nada.

Tres.

Involuntario.
Necio.
A ser feliz, discapacitado.
Para ello necesitas conformarte con lo que hay, lo que puedes tener, o hacer.
Yo no me conformo. Yo me regodeo en mi fidelidad a mi mismo.
No quiero las trampas ni los falsos atisbos de éxito,
que todo Dios acepta, con cinismo,
para sonreír y sentirse a gusto.
Incapaz.
Abnegado.
A avanzar, negligente.
Yo tengo mis historias. Mi inhabilidad para tratar con ustedes. Contigo.
Llénense las bolsas de amores que se olvidan,
guárdense sus planes en la nevera,
para cuando todo se pueda, para el futuro, la nueva era.
Yo estoy herido. Estoy decepcionado.
Por que no funciono,
como he querido.
No me conformo con lo conseguido.
Y estoy sin nada. Fiel a mí.
con mis historias, mis labios secos,
mi andar lento, mi vida vacía.
No tengo citas.
No espero a nadie.
Cierro la puerta, y pongo música. El aire sopla por la ventana.
Todos los días iguales. Todos los días iguales.
Miro las calles, pasan ustedes.
Oh, que felices.
Tienen sonrisas, sin matices.
Todos iguales. Todos iguales.
Necesitado.
Desgraciado.
A vivir, inadaptado.
Cierro la ventana, y me digo:
"Traicionarme seria lo ideal. Seria esperado. Y esperaría."
Espero la muerte, sin embargo, solamente.
Espero irme, invisible, odiado y mísero; simplemente.

00723.

Hoy he renunciado al trabajo que había tenido desde hace casi tres años. Bueno, no, yo quería renunciar terminada la semana santa, pero mi exjefe prefirió echarme de una vez. En unos días más, emprenderé un nuevo negocio por mi cuenta. Que no va a funcionar, y nos vamos a ir a la mierda, pero al menos ya no seré el pendejo de nadie. Digamos que seré mi propio pendejo. Un autopendejo, o algo así.
Supongo que debería sentirme feliz, por que, una vez que sacas los pies del rió del pasado, debería ser por que los tienes dentro de las aguas del futuro. Pero lo cierto es que la vida es bastante menos agradable que las frasecillas seudotracendentes en plan Séneca.
Y cuando lo que te ha determinado siempre, es la indeterminación, como a mi, pues va a más la miseria. Una vez le dije a alguien -o a nadie, para ser mas específicos-, que cuando te dan un golpe, reaccionas un poco después, pero siempre hay un momento de "¿qué cojones pasa?" -momento que se caracteriza por no saber que cojones pasa-, de unas fracciones de segundo. Pues yo vivo en un momento así crónicamente.
Nunca la pase bien en ese trabajo. Fue mi primer empleo, y lo contraje por necesidad. Deje los estudios y esas cosas. Me condene a ser siempre un mediocre por trabajar ahí, pero lo admito, estaba condenado a serlo, lo único que estaba por verse era cuando iba yo a tomar la senda que me correspondía como tal. En ese trabajo en el que le perdí la fe a muchas cosas.
Es una mierda la vida, la vida es una mierda. Tienes que mentir a las personas, sonreírle a los que te desagradan, atender a los antipáticos, cubrir las mentiras de otros, y no poder dar preferencia a las chicas con buenas tetas..., eh, bueno, eso ultimo no.
Todo eso por dinero. Vamos, que te tienes que prostituir para comer. Debe ser así cualquier trabajo, lo sé, pero me gusta el melodrama y hacerme el martir. Cosas mias.
Supongo que somos animales de costumbres. Por que, habiendo dejado atrás un trabajo de mierda para emprender la independencia (económica, que las demás independencias todavía no las declaro -aunque en la sexual voy muy avanzado-), me siento mal y tengo miedo. No es en plan de volver la vista diciendo "Hey, oigan, esa vida de mierda era mía". Pero ciertamente siento eso.
No se de donde pretendo escapar, no se por que me empecino en creer que podré.
Tal vez lo que siento no sea la indeterminación resulta de un golpe reciente. Tal vez sea que siento que, estoy intentando escapar de lo que odio -mentiras, apostasía, frivolidad, nada-, inútilmente. Por que lo que odio es básicamente todo cuanto hay en esta vida.