el cuarto de los peces

Letras inanes

2006-09-26T13:26:00.005-05:00

Mira en el espejo y ten la seguridad de ver, que en el sólo encuentras aquello en lo que yo quiero creer.
¿Qué hacer con el amor?, ¿qué hacer con la propia vida?
Cada palabra mía es en ti una herida.
A veces el amor toma rumbos de lejanía. A veces al corazón hay que dejarlo morir de aburrimiento de latir. Inanición. Rendición. Absolución.
Cada palabra mía es en ti una canción.
A veces al amor hay que darle golpes de realidad. A veces al corazón hay que inventarlo y vivir. Opción. Mentira. Sueño.
Vuelo, sé. Detengo.
A un tiempo, todo momento. ¿Qué tengo?, tengo un presentimiento.
Esperanzas vueltas fango,
héroes caídos por el viento,
las viejas notas de un tango.
Roes. Muerdes. Carcomes. Tengo un presentimiento.

Una visión del pasado que pasará, que vislumbro próxima porque cuando llegó no estaba enterado. Te quedaste otra vez con los ojos previendo lo hecho, como quien corre a la parada del tren a sabiendas de que ha llegado tarde y el tren ha partido.

Excepto el corazón, excepto tu fe imbécil, todo está perdido.
Caminas por el techo, las lágrimas mojan el cielo.
A volar. Mueves el velo. Descubres. Te quieres largar.
Me hundo al ver que no soy él. El que puedes mirar.
Cubres los actos con mentiras. Engañar.

Miro en el espejo la persona que ves y yo no veo. Tengo grabadas en la frente palabras que no sé donde encajar. Practico las miradas que no puedo realizar. Me hundo al ver que no soy él. El que puedes mirar.
A veces quiero creer que puedo lanzar una piedra y que el impulso me eleve a mí también, a veces creo que las rocas que no caen se transforman en nubes y que cada cabello tuyo es el cordel con el que subir a ellas.
Pero ellas no quieren que suba. Y a veces, no creo querer subir.

Recito, en el limen del trastorno: "No pienso sanar mis heridas. Estoy condenado a ser así. Padezco el mal de creer que si procuro cambiar, así sea a bien, estoy traicionándome. La gente normal cambia, la gente normal evoluciona y entiende que la identidad no es la mortificación de estar condenado a ser el mismo imbécil, el mismo perdedor y el mismo desgraciado que se ha acostumbrado a ser, que odia ser, y que no quisiera ser".

Hoy las hojas de los árboles se hinchan de orgullo por no caer, por volar.
Los sueños son vida, la verdad es para los muertos.
Tus lágrimas no valieron nada.
En ninguno de todos los momentos.
El amor verdadero espera, tranquilo, puro y fino.
El amor crece donde no has mirado.
Soy un estorbo en tu camino.
Cada flor en mi vida, yo la pudro.
Yo la termino.

Isleft tearsout (IV)

2006-09-24T23:25:00.001-05:00

Cabellos al tiempo y ojos cerrados.
Pregunta al viento por los abandonados.
Y atentas, contra el péndulo
Él camina, a veces corre.
Que te deja, y se aleja solo;
que la risa pudre, que el amor corroe.
Y jugueteas entre los dedos con los pedazos de palabras que no te salvaron.
Estás en un lugar donde parece estas obligado a pelear un duelo que vas a perder.
Ten la convicción de derrota.
La vida no es otra cosa, no es ese cuento.
No salgas al ruedo, ve a oler las flores.
Baja la voz y huye. Sal rápido, cuando se despiste.
El péndulo y sus garras, llegarán, pero si corres,
puedes mañana no decirle donde hoy dormiste.

Ya

2006-09-22T23:08:00.000-05:00

Nunca te pones a pensar en como has desperdiciado tu vida, porque no sabes que lo estas haciendo. Un día te miras al espejo, y descubres que eres una persona mediocre, encerrada en un trabajo mediocre, que hace cosas mediocres, piensa cosas mediocres, vive una vida mediocre, etc.
"No pienses así", "eso no es cierto", "depende de que así lo creas". Todo el mundo tiene palabras de aliento, pero, cómo vas a creer en ello, si es la vida misma la que te ha enseñado su naturaleza. No es que lo creas porque te gusta navegar en porquería, a nadie le gusta eso. Es lo que ha pasado, es como hay corrientes en ese mar que te han llevado a rutas no elegidas, y normalmente, alejadas de lo que soñaste. Eso ha sido así siempre. Al menos para ti. Es muy fácil decir que en la vida se puede ser feliz para alguien que, a diferencia tuya, le vaya bien. Es como cuando un rico dice "en éste mundo se puede hacer dinero" y se emplean de autoejemplo. Y todavía hay jeta de decir "y si yo puedo tú por qué tú no podrías, con lo listo que eres". Claro, como tú controlas todos los hilos que me han puesto ahí, en esa posición. Como tú escogiste estar preso donde estás.

Tú estas parado ahí, frente a tu ventana, lloriqueando como imbécil. Odias dormir, odias a la gente, odias al amor, odias tu cara, odias al tiempo, odias tu trabajo, odias la desconsideración, odias tu mundo y odias cada día que tienes que levantarte para descubrir (porque no pierdes la fe), que no hay nada en tu vida que merezca estar ahí otra vez; frente a esa ventana, viendo con tu expresión de autista, como el mundo se las arregla maravillosamente sin ti.

Ella, te dice que se pierde de mucho si no te ve, y no entiendes ¿por qué no esta aquí entonces?
Y enseguida reflejas tus palabras, te sabes tratado como idiota. Te muerdes la boca, juegas con los dedos en los bolsillos vacíos, castañetean las lagrimas en tus ojos, los mantienes bien abiertos para que ellas no se escapen y al final, te embate el mismo saborcillo en la boca. Tienes una llaga por cada una de las veces que tus sueños se estrellaron contra el tiempo, y ríes, con desesperación, porque sabes que los sueños se agotan, los besos se olvidan y las palabras, todas, se pierden entre oídos a los que nunca les importo mucho lo que tuvieses que decir. Tienes tantas de esas llagas, tantos sueños muertos. Te tragas la carroña de todos ellos, tienes que comer, entre la porquería de saber, que tus esperanzas, son solo un racimo de cosas que al mundo no le importan, y que no puedes elevarte de tu propio edema de marginación porque siempre, siempre, surge algo fuera de tu control. Te embate el mismo saborcillo en la boca. El perder. Y lloras.

Usas tus dientes para rechinarlos, e invocar al coraje que no puedes morder. Golpeas el borde de la ventana, quieres gritar, quieres correr. Estas preso en un mundo en el que nadie te puso, y del que nadie te sacara también. Lo que más odias es que luego de unos minutos se te pasará la sensación de odio tan profunda e iras, poco a poco, resignándote, limpiándote las lágrimas, tomarás tus llaves y te irás al trabajo, otra vez, como mañana, y como el día siguiente a ese. Lo odias porque sientes que no deberías. No debería importarte. No deberías sentir tener ningún compromiso con todas las responsabilidades que te apartaron de lo que deseabas, no sientes que debieras luchar por algo que en principio nunca debiste perder. Y te odias, porque al final, entras en el juego de ese mundo que odias. Y no deberías. Cobarde.

Piensas en el tiempo, que te atrapo en un momento del que no puedes escapar; te envió al rechazo, a la destructiva búsqueda de encontrar, una razón para creer, que todo va a cambiar. Y cada vez que tomas una llave, hay un clavo enterrado en la chapa de la salida.
Tú no elegiste vivir. Tú no elegiste sentirte así. Tú sabes que no todo es voluntad.
Cada sonrisa en tu rostro te la arrancan con dos ganchos que jalan de tus mejillas hacia el suelo, y te detienen en él. Cada sonrisa en tu rostro, es una herida más que tienes que afrontar, con la misma fe, la misma cara, la misma convicción en algo que no crees, que no sabrías cambiar. Las pocas cosas que valen la pena te mantienen, pero sabes que las harás polvo, porque todo lo que sabes hacer es odiar, ya olvidaste otras emociones.

Miras por la ventana y sabes, que el mundo no te necesita ni te extraña de nada. Hoy podrías morir y en un mes tu nombre no lo recordaría nadie. Tú querías ser un azote, como un terremoto, querías que tus palabras destruyeran ciudades, querías ser tanto, para al menos unos pocos. Pero cómo vas a ser digno de ninguna admiración, si no eres capaz de trascender de tu propia jaula, si no sabes abrir su puerta. Miras por la ventana y sabes, que el mundo no te necesita ni te extraña de nada. Y tu quisieras, tu soñarías poder de él tampoco necesitar. E irte ya.

Autorretrato

2006-09-19T22:44:00.001-05:00

Capullo seco medio echado a perder.

Círculos de incapacidad

2006-08-23T23:46:00.003-05:00

Nunca pensé que, además de destruir mi pasado, mis viejas relaciones fueran a dar al traste también con mi presente. Y además me lo he ganado, por incapaz. Siempre parece que todavía estoy enamorado de mis viejos amores. Y lo creen por mis palabras, no por invenciones suyas. Quisiera poder culpar a alguien, pero cada que levanto el dedo señalador, ya tengo a una horda de duendes de la conciencia cargando un espejo con el que reflectar la seña, y decirme que el estúpido de esta historia, cómo de todas las demás, soy yo. He dicho cosas cómo que "llevo la lapida de una exnovia perfecta" o que "vivo atrapado en un sueño que ya no será".
Me lo han hecho ver y lo he negado ipsofacto. No quiero perder de nuevo por una tercera persona que, además, ni siquiera existe en mi plano real. Me dicen que así nunca haré a nadie sentirse única y especial. Quizá no lo sepa hacer sentir, no sé. Todas en su momento fueron las únicas, las especiales, las primeras o el adjetivo que prefiramos poner (yo siempre prefiero algunos como "estúpidas" o "malditas").
En un ejercicio de sinceridad, me lo he preguntado a la sombra. Modestamente, en un rinconcillo. Me he preguntado si sigo anclado ahí, donde siempre había estado. Claro que en su tiempo por cualquier mujer hubiera dado mi vida. Las consideraba perfectas. Aun después de que me dejaran, las seguí considerando así mucho tiempo. Era yo el defectuoso. Ahora sin embargo me doy cuenta que ellas nunca me ofrecieron quizá lo único que yo pedía: crédito.
La primera me mando a la mierda por razones que ni ahondare, pero simplemente ella no se quería involucrar ya en mis problemas "porque le afectaban". Otra me mando a la mierda por insuficiente, porque no era yo el que ella pensó que seria. Una tercera me dejo porque me deprimí. En resumen, mi vida amorosa se puede abreviar en "no eres tú". No soy yo. Nunca fui yo. Nunca seré yo.
Eso me ha hecho polvo. Mucho. Negar eso es negarme, es ser ciego a las evidentes llagas que llevo en lo poco que sobra de mí. Es negar el holocausto, o algo así. Supongo que cualquiera, si me acaricia, las sentiría también. Llevo la leyenda "no seré yo" pegada a la piel. Siempre pierdo en la novena entrada. Pero nunca llega el siguiente partido, ése que ganaré.
El tiempo te lleva por derroteros de desengaño. Guantazos de verdad. Sus vidas son perfectas sin mí. Y honestamente yo no pienso ya. De menos no con añoranza. Me entristecen las oportunidades perdidas, suspiro por ellas. Son vidas que no viví, finalmente. Pero no aspiro ya a vivirlas. Ni siquiera me interesa ya indagar las circunstancias que llevaron a que fueran éstas impedidas. Inclusive pasa el fenómeno contrario, a veces mis ex me han buscado para darme razones. Razones que no me interesan, aunque supongo que ellas necesitan darlas para hacer catarsis de su culpa. Cómo yo mis palabras estúpidas. Deberían hacerse un blog. Supongo que les recomendaré eso.
Pero si la cagas, lo justo es que pagues. Y es que además soy mala persona, y disfruto su dolor, o su arrepentimiento. Lo disfruto mucho. Quiero que se jodan. El día que una me hablo llorando diciéndome "a todos los comparo contigo", me regodee en alegría vil, en mi placer mezquino y le conteste "pues yo no quiero hablar, adiós". Creo que tras colgar me fui silbando esa canción. Pero sí quería hablarle, no obstante preferí el placer de verla hundirse. De negar un pequeño cachito de perdón. Pude haberla hecho sentir bien, por cortesía; pero decidí que no, que me da mucho gusto que las pase putas. Que se chingue y todo eso. Ya se que son sentimientos de un hijoputa. Pero a estas alturas de mi vida no es que me preocupe demasiado lo que ellas en particular opinen de mí.

Me preocupa lo que pueda opinar de mi una chica que se me cruce. No sabría mentirle. Y no por falta de ganas. No puedo porque todo aquello que con invenciones quisiera ocultar o crear, es demasiado evidente su estigma o su carencia. No puedo, por ejemplo, decir que puedo ofrecerle riquezas si luego uso la misma chaqueta seis de los siete días de mi semana. Tampoco puedo decir que le daré tranquilidad y seguridad, si luego soy una persona obsesa y depresiva, si lloro porque me siento solo, o porque llueve, o porque pienso en el hambre en Chiapas. No le diría que será feliz conmigo, porque eso he querido poder ofrecer siempre, pero hasta hoy no lo he logrado provocar más que mal. Ni siquiera sabría decirle nada, y no quedar cómo el imbécil que soy. Supongo que ser honesto está muy bien si eres alguien valioso. Si eres yo, pues no tanto.

Y eso difícil, así, además, pedir credibilidad. Tengo las manos vacías. No soy nadie ni tengo nada. Estoy lleno de mis traumas. Mis problemas con el mundo. Mi guerra contra montones de cosas que a nadie le importan. Hundido en mi coraje y mi resentimiento contra una vida que yo no escogí. Y entonces, ¿cómo hago para ser alguien para una persona?
La nada no puede ser algo. Yo no creería en mí. No creo. Cómo pedir nada.

Caseteras descompuestas

2006-08-18T21:58:00.002-05:00

Viento nocturno y estrellas idiotas.
Trofeos de vitrina por las derrotas.
Viento en los cabellos de una secretaria,
se arrastra con su vida deficitaria.
Lagrimas negras en el cenicero.
Corazones rotos, baratos, con el carnicero.
Viento nocturno y la vista perdida,
buscando en el suelo trozos de vida
que es una promesa
hecha en las películas.
Ojos abiertos, los dejo en la mesa.
Solo me ofrecen verdades ridículas.
Viento nocturno en tu aliento y tus manos.
No sé si titubeas porque algo olvidas.
Algo olvidas, o algo te ha hecho dudar.
No dudes. Vete. No lo sabré remediar.

(sin titulo)

2006-08-16T22:45:00.002-05:00

Careciendo de fortuna de ningún género, de cualquier clase de prestigio, cualesquiera forma de belleza o siquiera alguna capacidad; sé que cuando sea amado, será amor verdadero.

Lápida

2006-08-08T23:33:00.002-05:00

Josué Ramos (1983-2006).
"Murió cuando al llegar a la estación, vio que no quedaban boletos para irse del mundo."

Sinceridad

2006-08-04T22:55:00.001-05:00

Si eres mujer y no de mi familia -y aun tal vez si lo fueras-, y yo me he interesado en hablarte o seguido el juego si tú te interesaste, es por que en fondo tuve o tengo la esperanza de copular.

Rainflow raidness (III)

2006-08-02T14:33:00.001-05:00

Letras y rayas.
No son entretenimiento.
Grifo que merodea el cementerio.
Alas, para los terrestres.
Pastel de hierbas y laxarse.
Pastel de hierbas y todo
lo que te gustaría dejar quieto
toca la puerta y tú abres.

Nada ahora

2006-08-02T01:12:00.002-05:00

Nadie me quiere y en eso todos estamos de acuerdo. Me las tengo que arreglar yo solo para casi todas las cosas, ¡por eso me masturbo, no es que lo disfrute!
Y ante tal situación, donde yo tengo que pagar mis propios gastos, donde no hay nadie que me talle mientras me baño, donde tengo que comprar las cosas que necesito sin el subsidio de nadie, y donde inclusive tengo que visitar mi propio blog por que solo a mi me interesa mi puta vida de basura y lombrices: pues nada declaro este día 2 de agosto de 2006 el día en que me revelo a hacer nada por mi mismo.

Bueno, no. Pero ya me gustaría. Igual habría asociaciones ProJosue que recaudarían fondos para subvencionar mi existencia; con anuncios en las paradas del trolebús con mi foto y la leyenda "Hay quienes nacen con desventajas". O, mejor aun: "El no tiene orgasmos. Pero tu puedes cambiar su vida". Eso estaría muy bien, pero también por lo mismo es que se revela imposible como otras tantas cosas, tales como sorber sopa caliente eternamente o ser feliz. No, la verdad es que si soy honesto -y eso no es que pase muy a menudo, al menos conmigo mismo-, tengo pocos problemas en mi vida. El mayor de todos desde luego es la falta de orgasmos. Pero tu puedes cambiar mi vida (si, me gusto la frase, ¿qué pasa?).

Pues bien, partiendo de la verdad inefable con la que iniciamos -que nadie me quiere-, puedo entonces tener que concluir una cosa: lo que yo no haga por mi, nadie lo hara. A menos claro, que les diera dinero o que hablemos de cosas como darme la vuelta o hacerme miserable la vida, que ahí si que hay una legión de personas que lo hacen sin problema.
Nadie, pues, se preocupa por mis fracasos.

Normalmente cuando quiero obtener algo de mi, me torturo. Cosas como "si no lavas tu ropa no puedes jugar Nintendo" o "antes de que empieces ese libro limpia tu recamara". Osease, soy mi propia madre borde y miserable. Y también mi propio niño cabronazo e insufrible, porque me pongo a jugar Nintendo o me leo el libro importándome una mierda la ropa, mi recamara y lo que me diga la madre. Esto viene al tema por que he decidido imponerme dos cosas. Y dada la dificultad de ambas, me daré el tiempo suficiente, que soy un idiota, pero un idiota realista, o eso digo. Así pues, antes de cumplir treinta y dos años:

1. Debo terminar la universidad.
2. Debo vivir con una chica que este buena y me quiera.

El día de mi trigésimo segundo cumpleaños, de no obtener estas dos cosas, me suicidaré. Así que hoy empieza mi aventura contrarreloj por la gloria y el honor. O por una vida como la que todo hombre sueña -excepto los homosexuales, que no querrán una chica buena-. 23 años de experiencia comiendo migajas y lamiendo los platos del éxito de los demás respaldan mi incapacidad para vivir así. No quiero eso. Yo quiero todo y ahora, pero si tengo que ceden entre el "todo" y el "ahora", cedo el ahora, y me quedo con el todo venidero. También por que el "nada ahora" ya lo tengo, si...

Extrañas ventajas

2006-08-01T00:09:00.002-05:00

En la carrera de la vida, tengo la ventaja de un lisiado en una competencia de atletismo.
Perderé. Pero seré al que mas le aplaudan.

Círculos de vacío

2006-07-31T02:29:00.003-05:00

Los cereales duran mucho.
Elijó siempre la música que escucho.
El jabón y todas mis cosas personales están justo donde las dejo.
Tengo demasiado dinero y eso que gano una mierda.
Veo siempre el canal de tv que escojo.
No le rindo cuentas a nadie ni a nada.
Duermo excelente todas las noches.
Y la vida no tiene sentido, de todas maneras.
Tengo en la piel el hedor de lo inmaculado.

The nightmare against you

2006-07-28T22:28:00.001-05:00

Dicen celebrar la llegada de Jesús pero todos sabemos que solo se reúnen para atragantarse de pavo y recibir regalos. Soy el amargado por decirlo. Sabe que tiene un buen culo, y se ponen pantalones que así lo hagan constatar. Soy el vulgar por decirlo. La vida de todos los demás que no son uno mismo, a cada quien, le importa una mierda, pero aun así se dicen "buenas tardes" y se sonríen. Soy el borde decirlo. Por ir mirando el suelo, cuando caminas. La gente no sabe para que es todo lo que trae su teléfono, ni guardan las cuarenta mil canciones que podrían en su reproductor, y tienen esas cosas aludiendo a su gran funcionalidad. Soy el atrasado, por no tener nada de eso.
El mundo esta mal. El camino sigue siendo el contraflujo.

Situación contractual

2006-07-26T23:35:00.002-05:00

Tu vida como casa,
pero no me alcanza
para la renta que pides.
Y tú vienes e invades
sin derecho ni papeles.
Ni me das nada a cambio
de tu permanencia.
Sólo rompes las bisagras
de las puertas.
Rayas el suelo.
Echas a perder
el televisor.

Secretaría de la Felicidad

2006-07-25T22:07:00.001-05:00

Tengo quejas de mi vida, que me ha salido mala. Pero no hay oficinas con las cuales quejarse de semejante situación, así que uso para tal efecto a la gente y este mismo blog, lo triste sin embargo es que no siempre funciona para arreglar mi defectuoso producto.

Creo que el gobierno debería auspiciar una Secretaria de la Felicidad. No entiendo como hay Secretaria de Salud, cuando, ¿de que nos sirve ser sanos si no estamos felices?, es mas, si lo vemos mas profundamente, podríamos carecer de salud y pero si fuéramos felices no nos importaría. Ahí esta de muestra la gente feliz del mundo para demostrar como de desinteresados del universo son. Inclusive, hasta les convendría a ellos, podrían ser mas corruptos y nosotros -literalmente- tan contentos.
Igual veríamos huelgas de felicidad. Quedaría muy literario un "no seré feliz hasta que el gobierno apoye a las familias pobres". Y serian, sino mas útiles, si mucho mas divertidos los recuentos, "recuento de sonrisas, casa por casa, sonrisa por sonrisa".

Lo peor de esto, por cierto, es que, comúnmente, ni salud ni felicidad ni nada. Siempre es uno el que debe buscarse la vida, ¿por qué nadie me dijo que ser adulto implica tener obligaciones y ser independiente?, ¿por qué la mayoría de edad no es optativa?, ¡yo quiero seguir culpando a mis padres de mi imbecilidad!, ¡yo quiero ser la victima!

Arte moderno

2006-07-21T22:57:00.001-05:00

No tengo nada. Estoy solo y vivo en una existencia carente de experiencias, historias o pasiones. Metas inalcanzables. Tú tienes una mujer que te ama, cosas que hacer, cosas que pensar y metas que alcanzar. Y cómo con algo tengo que sostenerme, digo que eres imbécil. Que no eres pleno. Que vives en el engaño. Tú vives alienado por la consecución, no sabes del amplio espectro empírico. Lo tuyo son memeces. Lo mió esta mas alla, lo mio es de categoría. No es que te envidie, no es eso.

Círculos de castigo

2006-07-19T23:08:00.002-05:00

Tenias que saber quien era. Tenias que saber.
Sobretodo, tenias que saber quien no era.
Para poder negarme. Darme la vuelta.
De la puerta de tu casa, no levantarme.
No te lo dije. Escondí la maleta,
para no pagar peaje. Lo mantuve oculto.
El equipaje. No resultó.

Historias mal planchadas y sabanas sin blanquear.
Frascos con píldoras de subterfugio.
Hombre y valija buscando un hogar.
Un cuerpo. Una cama. Un refugio.
Todo fue falso. Me lo invente. Habría de acabar.

Guardar mis odios y miedos para el final.
Esconderlos a cambio de tu presencia.
A cambio que me hicieras la vida,
un conato de complacencia.
Sin pensar que acabaría sin nada.
Como viejo sin jubilación:
miserable, solo y entumido.
Por cobrar de joven su cuota de alegría.
Y envidiarla. Odiarla. Con todo perdido.

Diverik's pathless

2006-07-17T22:30:00.001-05:00

Como yo hay cientos. Miles.
Que caminan solos. Y ríen con nadie.
Que lloran solos. Y los demás creen que no lloran.
Que extrañan a mujeres únicas como tú.
Miles de mujeres únicas,
miles de mujeres inolvidables,
absolutamente más bellas
que todas las demás.
Y me tuve que cruzar contigo.
Habiendo miles como yo, habiendo miles como tú.

Percent

2006-07-14T23:53:00.001-05:00

Cuando se trata de enamoraros,
soy como el agente del banco,
que no da buenas tasas de interés.

Honestidad valiente

2006-07-13T21:22:00.001-05:00

En la lucha entre uno y el mundo, hay que estar de parte del mundo. Pero habemos los descarrilados, y mas allá de no ir en el carril de todos, les aventamos piedras por que creemos que van en el equivocado. Honestidad valiente, dicen los anuncios de la TV.
Qué difícil es la fe. Que cara nos sale. Yo les insisto a las muchachas en que soy un hombre valiosísimo, pero no me hacen caso. "En serio lo soy, Noemí", "de verdad, Ana", pero no me creen. Me miran con si fuera un estúpido. Y se equivocan -digamos-, en cambio mi valor esta mas que comprobado -digamos-. La gente no me cree, pero yo siempre tengo razón. Si alcanzaran a pensar como yo, se darían cuenta.
A veces me miro en el espejo y siento miedo cuando me encuentro ciertos parecidos con López Obrador. No por que me estén saliendo canas, o inmensas bolsas en los ojos, sino por que yo también quiero ser un Mesías más allá de la duda y la prueba. Que si los observadores internacionales no vieron nada irregular, ¡pues se equivocan!; que si los representantes de su propio partido no vieron tampoco irregularidades, ¡pues se equivocan!; que si el IFE, la misma ONU, y la práctica totalidad de los reporteros de prensa no vieron nada raro tampoco, ¡pues se equivocan! Y además hasta acepta, sin ningún problema, que no tiene pruebas de muchas cosas, pero igual las señala. Él ganó porque sí. Por que él lo vale.

Yo como él. Quiero eso. ¿Que te va mal día si, día también?, ¡pues ya cambiara!; ¿que si estoy solo como la una?, ¡pues ya cambiara!; ¿que si las mujeres en vez de enamorarse se ríen de mi?, ¡pues ya cambiara!
El mundo es un lugar extraño y hostil, amiguitos. Algunos, dificultados para idolatrar a Hilary Duff, tenemos que intentar ver en nosotros la heroicidad -la mayoría dicen "imbecilidad", pero, como pueden comprobar a lo largo de este texto, los demás que no son yo se equivocan irrefutablemente-. Aunque es verdad que todavía no encuentro la parte heroica de bajarme ilegalmente pornografía, o de robarme las uvas en la sección de frutas del supermercado. Pero, a falta de algún razonamiento, tal vez consiga a base de bombardeármelo creerlo. Y después de mi, al mundo, si señor. A ver si me escuchan, o algo...

No estoy loco

2006-07-13T01:41:00.000-05:00

"Ese Volkswagen me estaba mirando, doctor".

Autonomía

2006-07-10T11:24:00.003-05:00

Siempre digo que otras personas me joden la vida, que otros me destruyen. La verdad es que me basto solo.

Escalera

2006-07-07T10:13:00.001-05:00

No critiquen
que no me mueva.
No me llamen vencido
por estar aquí, sentado.
Preciosa, siempre te he dado
lo que de mi has querido: mi ausencia.

Manía #4

2006-07-05T22:17:00.001-05:00

Me gusta hacer enojar a la gente. Soy enfadoso, creo.
Me gusta por ejemplo, repetirle las palabras a los vendedores para que se desesperen.
-¿Tienen algo que no sea puerco, mesero?
-Tenemos pollo, puede ser asado o frito. Se lo servimos con ensalada, o arroz.
-¿Pollo?
-Si.
-¿Asado o frito?
-Si.
-¿Ensalada o arroz, verdad?
-Si...
Eso es particularmente divertido con las personas jóvenes, que son menos pacientes y en general mas irascibles. También tiene que ver el hecho de que, cuando me contestan sin desesperarse, o inclusive con la misma cortesía que al principio, me siento un poco frustrado. Es como cuando la muchacha de secundaria a la que dedicabas tus puñetas y poemas pastelosos te mando al diablo (sí, a mi me mando).

También es bonito meterle miedo a los niños. ¡Crearles esas bonitas paranoias hacia la oscuridad, llena ella de monstruos miserables que chillan como pajarracos asechando, dispuestos a saltarles encima y morderles el estomago, para comerse sus tripas y dejarlos ahí lloriqueando con las tripas de fuera, muahahaha! O decirles que sus padres se enojaran muchísimo por cualquier nadería que hagan sin querer, o hacerles creer que han descompuesto algo.

Sobre eso de meter miedo también los adultos son campo reglamentario para mi -salvo si me sacan demasiada estatura, que me gusta vivir-. Me gusta mirar a las chicas en el metro directamente abriendo mucho los ojos, como si se los fuere a disparar como misiles. Pero cuando pongo los ojos así no parezco un Panzer IV, sino mas bien un psicópata. O un psicópata en acción, que psicópata siempre parezco.
También hago cosas como pararme afuera de un cajero automático si veo que alguien esta sacando dinero, por que se mosquean; o preguntarle algo a la gente, como la hora o por alguna dirección, simulando un tic aberrante, como un temblor en la cabeza o entrecerrar un ojo.

En general, acepto que disfruto del sufrimiento ajeno, de hacer pasar mal, joderles el momento. Pero no como la gente me ha hecho sufrir a mi. O tal vez en venganza precisamente de ello -venganza vana e infantil, sí, pero bueno...-.

Círculos de carencia

2006-07-04T01:27:00.002-05:00

Esta sentado en su silla de ruedas, fuera del metro Allende.
A diferencia de Allende, él no es un héroe. No da su nombre a avenidas, a salas de museos, ni a estaciones del metro. Nadie le ha hecho una estatua. Ni siquiera lo conocen. Ni siquiera lo ven.
Las personas pasan y pasan. Como el tiempo. La tarde transcurre, se mueren los días. Se va la vida, se pierden las ganas, y queda el retorcido placer de haber vuelto a sobrevivir a una existencia que, fuera de ella misma, no tiene ninguna trascendencia. No tiene piernas. Su carencia le ha hecho perder todo. No tiene nada, más que su silla, su buhardilla mohosa y sus silencios nocturnos, deseando desaparecer.

Pero nadie entiende. Nadie entiende. Nadie entiende porque, todos allá afuera tienen sus dos piernas. Corren, bailan, caminan de la mano, patinan, andan en bicicleta o inclusive se sientan como él. Por que no comprenden lo que tienen. Por que tener algo siempre, equivale a ignorarlo, a pasar de ello, a omitirlo. "Así es", se dicen, o ni siquiera eso, ni siquiera eso por que pueden no haberlo siquiera notado.

Y tú, sin problema, con tu familia, con tus bonitas burbujas de canciones de amor y osos de felpa, con tus tenis de moda y tus conocidos que te sonríen por nada; tú, vienes y me preguntas que me pasa. Pero no lo entenderías. No puedes. Por obvio que sea. Por claro que se me vea.

Lordend's roses

2006-07-03T03:04:00.003-05:00

Solo tenias que venir.
Solo tenias que pedir.
Te esperaba arrinconado. Aquí.
Meses y estaciones. Así.
No viniste.
El amor no es para ti. Lo dejas.
Tampoco para mi. Por lo contrario.
Yo te esperaba aquí. Tras mis rejas.
Sigo aquí. tras ellas, atrapado.
Desplegado en mi ocultación.
Decadencia. Cartas viejas.
Dobleces hacia adentro.
Tras mis rejas.
Porque no puedo salir. No quiero dejar pasar.
No fui todo y no soy nada.

Solo tenias que venir.
Para realizar grandes cosas. No viniste.
Al cerrarte la puerta, me quedé de mi lado.
Nunca volvió nadie a oír de mí.

Asientos para el tren que no llegará

2006-06-26T15:40:00.002-05:00

Termine por darme cuenta muy tarde de que las cosas nunca iban a ser como yo esperaba. Hice mis cuentas, mis cuentos y mis recuentos en virtud de todo aquello que yo quería, no de lo que podía obtener. Nunca podré cumplirme mi promesa que me hice de no escribirte más. Siempre hay algo que queda por decir, aunque para ti no valga nada.

Ahora se que no puedo aspirar a que sientas por mi algo distinto a la pena. Sabes que estoy hundido en mi propia cárcel y no puedo esperar que quieras siquiera rozarme la mano entre los barrotes. Te fallé. Porque tú querías a uno que no supe ser. Pero a la vez jamás entendiste que lo que pude ser era en gran parte gracias a ti. Y quieres convencerme de que la vida es buena aun sin ti, partiendo de la lógica de que tu vida es buena, aun sin mí.
Yo nunca podré hacerte sentir en el pecho como lograbas hacerme sentir tú cuando me abrazabas, cuando me decías todas esas cosas que la gente y el mundo me convenció de que no eran verdad. Me hacías sentir necesario, bello, bueno. Me hiciste creer, por el tiempo que pudo ser nuestra historia, que el tiempo no esta para consumirnos; sino para que tengamos la oportunidad de pelear contra él. Para, de tu mano, buscar la manera de extenderlo y haber hecho de cada día una experiencia completa, una vida.

Por eso me miro en el espejo y odio, cada día, no poder ser aquel que te rice los cabellos mientras tú duermes; no poder ser nada ni nadie mas que el mismo que fui y no basto.
Yo quería esa vida para mí. Yo quería esa historia. Estoy cansado ya de explicarte que el día supe que te yo gustaba fue como nacer mil veces, cada una versión mejorada de mí; de contarte como cuando me dijiste por primera vez que me querías llore toda la noche por lo increíble que fue, lo grande que me sentí y lo poco que me importaba que el mundo fuera el infierno que es, porque creía que contigo todo, absolutamente todo valía la pena.

Yo quería esa vida para mí. Yo quería esa historia.

Autoinducción

2006-06-26T05:03:00.000-05:00

Y otra vez es por culpa de Minerva. Yo no se que pasa con ella, no se quien de los dos sea el que esta enrarecido. Debo ser yo, dado que ella es una musa inmaculada, o alguien su cara de ángel y cuerpo perfecto debe serlo, aunque la verdad, cuando me la imagino teniendo sexo con su novio pierde mucha perfección. Y sí, yo estoy tan mal como para imaginarme eso y más, desde luego. El otro día me ha ido a visitar al trabajo, otra vez, aun cuando la vez anterior le dije de manera clara que no quería verla.
-¿Te molesta que te venga a ver? -me pregunto todavía, como su uno fuera imbécil (que sí, pero es otra historia) y anduviera pidiendo lo que no quiere. Y yo, las veces que ha vuelto a buscarme, siempre tengo la esperanza de que si le digo algo cinematográfico tal vez salga un guión interesante. Pero con un personaje como el que estoy hecho difícilmente se puede conseguir eso, o vaya, hasta hoy no he conseguido decirle algo como "no, siempre te espere" o "lo que me molesta es que tardaras tanto, querida" y que luego de dos minutos de pasional charla acabemos sin pantalones, o se quite el sostén, o algo. Es una gran verdad que los buenos finales amorosos no deben tener ningún pantalón ni sostén presente, o eso creo.
-Cuando tú no querías verme, si te buscaba, te molestaba -es lo que le conteste-, pensé que entenderías.
Y siempre pienso mal, lo sé. Y no me refiero a mis promiscuidades sexuales. Siempre pienso al revés que ella. Cuando la quiero, ella no se corta un pelo en decirme que también, pero a la vez anda con otro; y cuando no quiero verla, ella me quiere. Jo. Y luego viene mi hermana a preguntar el porqué de ser callado, de haberme vuelto inaccesible y esas cosas, como si no estuviera claro. Si uno se abre apenas un poco, por la abertura que hace todo lo que entra es mierda. Y es que, ¿qué mas puede entrar de una vida hecha de eso, justamente?
Todas las veces que le he abierto el corazón a Minerva es para que ella le parta la madre. Todas. Ahora no ganare nada, pero alómenos no perderé tanto. Lo más estúpido es que, cerrándome a toda posibilidad con ella (que de cualquier forma nunca hubo alguna), la sigo extrañando, sigo pensando un tanto en ella. No debería.

Exa

2006-05-30T23:57:00.001-05:00

Me ha preguntado Frida sobre mi vida amorosa. Yo le dije que mejor habláramos sobre la Independencia de Gran Bretaña, pero resulta que tampoco hay tal. Me decía que si fuera menos imbécil me iría mejor. Bueno, no dijo eso; dijo que si fuera más tolerante y controlara mis actitudes de divo -que sea menos imbécil, vaya-, me iría mejor. Y tiene razón. Pero igual que tiene razón no tiene cabida eso que dice en mi realidad.
Con el paso del tiempo me he dado cuenta de que, realmente, no quiero relacionarme con la gente que me considera un estúpido. Y cuando digo eso hablo de la abrumadora mayoría de seres humanos. No me interesa demostrarles que no lo soy, no necesito gente prejuiciosa. No me interesa abrirle la puerta a nadie así, y lamentablemente casi todos son así.
En la vida amorosa es igual. La de Frida era una buena opinión, pero, replanteandola, ¿si fuera más tolerante con qué? Si mi única exigencia para con una a la que le guste es eso, que le guste y que eventualmente me quiera.

Pero el amor esta alienado. Yo no sabría explicar que es el amor, además que seria una enooorme paja mental. Tengo claro, no obstante, que el amor no es regalar flores, dedicarse canciones. No es besarse. Es otra cosa, y esta en otra parte. Pero esta tan extendida la imagen de que eso es el amor, eso que sale en la tv y dicen las canciones de verano, que terminan por sentirse plenas las personas con tener esas minucias comúnmente vacías. Son actos tan repetidos, diálogos tan habituales, que todos lo hacen de forma automática, sin sentirse dichosos de ello o basando la dicha en una referencia circular. Es como debe ser. Y así lo hacen, como autómatas idiotas, como esclavos de sueños genéricos que no son suyos, sino de personajes que solo funcionan en la ficción, y si llegan a funcionar en la realidad es en función de la misma alienación que esa ficción nos ha heredado.
Y te aman, dicen, pero no eres más que un accesorio de un todo. Y te aman, dicen, pero no son capaces de darlo todo por ti. Y te aman, dicen, pero no les importas más allá de ser alguien de quien contar "¡oh, le amo!", para sentirse humanos completos, para sentirse capaces de amar. Pues lo lamento. No quiero eso.

El amor, siéndolo todo, no es nada realmente. Es un sueño, una ilusión estúpida. Una fe. Y no se el porqué de seguir creyendo que existe, que lo voy a encontrar. La vida siempre me demuestra que no es verdad eso. No puedo trascender de ahí. No puedo no por falta de oportunidad, sino por que no quiero. No quiero un amor como el que el mundo quiere, no acepto la vida como dicen que es, no quiero esa supuesta felicidad que venden las revistas, no quiero ser protagonista de las canciones de amor de Exa. No quiero ser tolerante, si es eso no me interesa.

Llama

2006-05-24T04:08:00.001-05:00

Es una entrega total.
Si actuas con cautela no es total.
Si vas a darlo alguien, hazlo.
Si no, tú decides,
pero no le llames amor.

No be

2006-05-18T21:30:00.001-05:00

Estoy perdido no por que acepte mi perdición.
Estoy perdido para que, si me encuentras,
sea por que realmente me has buscado.

Faz

2006-05-15T06:37:00.000-05:00

En cada cambio de fase
hay una frase
que engaña. Y mira.
Cada rostro, cada voz
una mentira.

Días

2006-05-10T23:17:00.001-05:00

No se llama espacio, sino vacío.
No quiero salir de aquí.
Quiero que alguien entre.

Bredle's nohan

2006-05-08T19:10:00.003-05:00

Dices que tengo tiempo, que tengo vida.
Esperanza.
Y no estás. Y no llamas.
Pues no tengo nada.
Papeles de no quiero actuar.
Y mi vida amarga.
Vida. Papeles. Amarga. Nada.
Y no estás.
Pues no tengo nada.

Isleft tearsout (III)

2006-05-01T22:08:00.001-05:00

Y preguntas todavía si alguna vez te he dibujado,
como si para dibujar hicieran falta hojas o lápices.
Como si dibujar fuera una actividad constructiva.
Cuando cada figuración de ti, de otra igual es consecutiva.
Si todas las cosas son imágenes corrompidas de ti.
Todos los rostros, versiones tuyas.
Y preguntas todavía si alguna vez te he dibujado.
Como si para dibujar hiciera falta algún pertrecho.
Como si fuera algo bello, lo creado.
Cuando no hay vez, no hay tiempo, que no lo haya hecho.

Alonesome's trasgive

2006-04-25T11:33:00.001-05:00

Qué felicidad, la libertad, de no tener nada.
Qué alegría, que vuelvas, y seas siempre la mala.
Me regocijo modestamente,
con apenas gestos visibles,
En mi tugurio de vació.
Me heriste una vez.
Y ahora te puedo yo herir
las veces que quiera.
Siempre seré la victima.
Siempre dirás "me lo gané".
Brindo por ser en tu olvido.
Brindo por que te duela.
Por ser yo él que da perdón.
Y no dártelo, hermosa.

Nunca provocaré

2006-04-23T23:00:00.001-05:00

Camino dando trompicones para no estorbar a las parejas que pasean, de la mano, por la vereda. Los restaurantes están llenos de ellas. En todo instante que pasa miles de se aman. Miles de besos son dados. Cuando que pienso en el pasado, el resto piensa en el futuro. Y el mundo esta lleno de recuerdos hermosos, de añoranzas dulces, de caricias honestas, de historias indestructibles. Cada momento muchas chicas tienen orgasmos con hombres a los que aman. Lloran entre ellos lágrimas más nobles de las que yo nunca provocaré.
Cada día que pasa, junto a los millones de besos, los miles de orgasmos, y todo el amor, yo sigo aquí. Solo. Con mis letras y mis odios, que no son ninguna compañía ni ningún consuelo.

Niet

2006-04-21T19:57:00.001-05:00

Mi verdadero problema contigo es que te necesito.

Ok computer

2006-04-19T17:29:00.001-05:00

La vida debería ser como las computadoras, y cuando vas a hacer algo del cielo viniera una ventana emergente a preguntarme si realmente quiero hacerlo. Seguro que no habría tantos fracasos en mi historial. Mientras tanto, seguro que la pantalla azul del cielo es provocada por mis errores.
Hoy he visto a un calvo regalando muestras de champú en el metro. Como yo cuando te regalaba poemas.

Círculos de nadie

2006-04-19T08:44:00.001-05:00

Yo no quiero vivir en un mundo donde la televisión me muestre mujeres hermosas solo para deprimirme por no poder tocarlas. No quiero vivir en un mundo donde puedes matar a una desconocida, pero si tratas de besarla te abofetea y llama a la policía. No quiero estar más preocupado de la renta que del tiempo que tengo sin recitarle poemas al oído a alguna chica que quiera quererme. Estoy cansado de vivir leyendo todas esas aventuras que no han sucedido en mi plano real.
Si el mundo no esta diseñado para el amor, habría que rediseñarlo, que vender pociones para ser amado por quien deseas, que buscar como funciona para que no se descomponga. Los popotes tendrían que tener forma de ye, por que siempre estarías conmigo.
No quiero vivir en un mundo donde lo importante sea tener dinero y verte bien. Yo quiero vivir contigo atrancado en una vieja cabaña, lejos de este mundo que no quiero, y formar huracanes y vendavales con sólo decirte que tú eres el mundo que escogí.

Otherside

2006-04-18T11:55:00.001-05:00

Leyendo mi blog me doy cuenta de que hasta pareciera que el autor es interesante o divertido. También en mis fantasías suelo tener mejor suerte que en la realidad.
He llegado a la conclusión de que lo hago inconcientemente así porque me hace falta todo aquello que materializo en la ficción. Es triste que así funcionen las cosas, pero cuando me descubro emocionándome de que mi personaje en los Sims tenga una novia que le quiere y una vida que yo no, es que me doy cuenta de que mi vida no esta en la realidad y la coherencia. Habemos los diseñados para las entelequias y la imbecilidad.

Gnomeolvides

2006-04-18T01:33:00.000-05:00

Soy un gnomo cutre. Y aquí en el bosque no soy feliz.
Bajo la lluvia vivo yo. Ya tengo raíz.
Soy un gnomo viejo. Y simplemente con mirar,
todo lo que haces tú, podré odiar.
Soy siete veces más mediocre que tú,
bueno, adiós. Nunca estás de buen humor.

Rainflow raidness (II)

2006-04-16T23:36:00.000-05:00

Me tendía en el césped y fijaba la vista en el firmamento hasta que me entraba vértigo y tenía que agarrarme a la hierba para evitar caer al cielo.*

A veces te envidio. Que puedes reír y sonreír. Que a veces hasta sabes lo que es una caricia. Mi mundo es poco, es casi nada, es un manojo de letras inanes, un rincón de historias disfuncionales, de pretextos para no huir. A veces envidio el mundo al que no pertenezco, ese lugar donde, dicen, suceden cosas que en la sombra de mi terrenal espacio no. Tienes amigos, tienes una familia, crees en el futuro, miras las cosas y muchas te parecen bellas. Las palabras te parecen sentimientos, no dagas; y la música es para bailar, no para evocar lo irrecuperable.
Y cada vez que te vuelvo a mirar, cada vez que recuerdo que estas en tu cielo, cada vez que me veo aferrado en mi esquina, a punto de la traición hacia mi mismo, recuerdo que si estoy aquí es porque, a diferencia de las sonrisas de los amigos tuyos y de tus "te quiero", mis manos vacías y todo mi imperio de porquería, todo este infierno y todo este dolor con el que no sé que hacer, al menos es real. Es auténtico. Es mío.

*Fragmento de "Caer al cielo" de Gabriel Noguera.

Ihasble notge

2006-04-14T22:11:00.001-05:00

El otro día he hablado con Minerva, que insiste en ser todo lo obtusa que puede. Me ha hablado por internet, a pesar de que la tengo bloqueada en los contactos. Creo que tiene un pacto con algún ente superior o algo, ya que no lo entiendo. Me ha preguntado si aun no puede hablarme y le he dicho, naturalmente, que yo estoy mas envejecido y menos razonable, por lo que no. Le dije, pues, que me seguía lastimado verla.
Y se ha reído. "Es que, que chistoso, sigues igual de mal", me dijo. ¡Tiene razón, sí!, ¡sentirse mal por algo durante mucho tiempo no es una afección destructiva, es un divertido chiste!, ¡soy el bufón de la novela y no me había dado cuenta!
Ahora cada que alguien me mande a la mierda y me deje lastimado, supongo que debo reírme. Es divertidísimo. Ya les digo, la infidelidad o los engaños seguro que son las mejores bromas del universo...

Y bueno. Es triste. No que ella no sienta siquiera un vago dejo de culpa. No eso. No tanto. Lo lamentable, como siempre, es mi incapacidad para pasar de ahí. En estos días las mujeres de mi vida se han puesto de acuerdo para destruirme. Y no entienden que no las necesito, que tengo tiempo ya con un switch de autodestrucción activado. Es cuestión de tiempo.

Es cuestión de tiempo que me canse de ser imbécil, y siga viendo cosas donde solo hay futuros que ya no serán. Ángela me dice que no debería soñar tanto, y yo insisto en que no soy voluntario, sino que me drogo de los pasajes que no volverán. Fabi me dice que estoy mal de la cabeza. Lo mismo casi todos los demás también. Cague no dice nada, pero por que él se quiere follar a cuanta vé y es normal que tenga otras cosas de que preocuparse que de su disfuncional amiguete. K dice que me busque una cibernovia, bueno, no lo dijo, pero las cibernovias se quitan la ropa y eso está bien, además de ser el desnudo femenino más satisfactorio que actualmente puedo obtener. Ya no quiero esto. Siempre es la misma historia. Siempre reprochándome todos los "y si hubiera..." que no supe decidir y lamentándome con las decisiones que no pude tomar. Estoy cansado de vivir de lo que no tengo, de competir con las cartas de las cosas que ya no están, o nunca estuvieron. Pero es que no tengo otras.

Manía #3

2006-04-12T15:54:00.001-05:00

Sí, sí, yo me quejo todo el tiempo de que nadie me quiere y de que me abandonan y tal. Snif, snif. Sin embargo, si me dan demasiada atención, me molesto. Será que soy hipocondríaco, y si me quitan mis motivos para quejarme, luego a ver a qué me dedico, que lo de quejarse del gobierno ya esta muy visto.
Además es mas fácil que, si vas llorando con un "nadie me quiere" en la boca, la exnovia te haga más caso del que podrían hacerte si vas al Palacio Legislativo, cuya respuesta seria tal vez una reprenda policíaca. Así que, por la integridad física y mayores beneficios, conviene más quejarse de la gente alrededor, haciéndoles ver lo miserable que hacen tu vida. Así que ya saben amigos, hagan sentir mal a las exnovias. No sirve para nada, pero ayuda a sobrevivir sin ellas, o algo. Pero ese no es el tema -aunque si alguno me quiere enviar dinero como apoyo por tanto y tanto sufrimiento, no se corten-.

Tengo un problema funcional. O más bien, una existencia disfuncional. Soy un poco como los adolescentes, que se quejan de que los padres ni los fuman y cuando se preocupan por ellos los mandan a la mierda. También me gusta hacer solo actividades que, a priori, se da por sentado que hay que realizarlas con alguien. Y aunque todo el tiempo hable de él, esta vez no me refiero al sexo, sino cosas como ir al cine, jugar videojuegos de carreras, salir a caminar, comer por ahí, hablar incluso -yo al menos no me contradigo (mucho)-.
Casi toda la gente que me conoce de un tiempo termina quejándose de eso, ¿Por qué no haces fiesta de cumpleaños?, ¿Por qué casi no hablas en el MSN?
Venga, ya. Perdonadme y amadme así.

Tres

2006-04-07T23:15:00.002-05:00

Involuntario y necio.
A ser feliz, discapacitado.
Necesitas conformarte con lo haya,
lo que puedes tener, y vaya,
no me conformo, no estoy interesado.
Me regodeo en mi fidelidad a mi mismo.
No quiero los falsos atisbos de éxito,
que siempre se aceptan, con cinismo,
para sonreír y sentirse a gusto.

Incapaz y abnegado.
A avanzar, negligente.
Tengo mis historias. Mi inhabilidad.
Para tratar con ustedes. Contigo.
Llénense las bolsas de cosas que se olvidan,
guárdense sus planes en la nevera,
para cuando todo se pueda.
Para el futuro, la nueva era.

Estoy herido. Decepcionado.
Por que no funciono,
como he querido.
No me conformo con lo conseguido.
Sin nada. Fiel a mí.
Historias. Labios secos.
Andar lento. Hojarasca dorada.
Vida vacía. No citas. No amigos.
No nadie. No nada.

Cierro la puerta, pongo música.
El aire sopla por la ventana.
Todos los días iguales. Copia idéntica.
Puedo predecir sin esfuerzo el mañana.
Miro las calles. Pasan personas.
Oh, que felices.
Tienen sonrisas, sin matices.
Todos ustedes iguales. Copias exactas.

Necesitado y desgraciado.
A vivir, inadaptado.
Cierro la ventana. Me digo:
"Traicionarme seria lo ideal.
Sería esperado. Esperaría."
Espero la muerte, sin embargo, solamente.
Morir. Invisible, lento, simplemente.

00723

2006-04-01T23:10:00.001-06:00

Hoy he renunciado al trabajo que había tenido desde hace casi tres años. Bueno, no, yo quería renunciar terminada la semana santa, pero mi exjefe prefirió echarme de una vez. En unos días más, emprenderé un nuevo negocio por mi cuenta. Que no va a funcionar, y nos vamos a ir a la mierda, pero al menos ya no seré el pendejo de nadie. Digamos que seré mi propio pendejo. Un "autopendejo". Algo así. Debería sentirme feliz, por que, una vez que sacas los pies del rió del pasado, debería ser por que los tienes dentro de las aguas del futuro. Pero lo cierto es que la vida es bastante peor que esas frasecillas seudotracendentes en plan Séneca. Y cuando lo que te ha determinado siempre es la indeterminación, como a mi, pues va a más la miseria. Una vez le dije a alguien (o a nadie, que puede ser), que cuando te dan un golpe, reaccionas un poco después, pero siempre hay un momento en el que no sabes qué pasa. Son fracciones de segundo. Pues yo vivo en un momento así crónicamente.

Nunca la pase bien en ese trabajo. Fue mi primer empleo, y lo contraje por necesidad. Deje los estudios y esas cosas. Me condene a ser siempre un mediocre por trabajar ahí, pero lo admito, estaba condenado a serlo, lo único que estaba por verse era cuando iba yo a tomar la senda que me correspondía como tal. En ese trabajo en el que le perdí la fe a muchas cosas.
Es una mierda, la vida. Tienes que mentir a las personas, sonreírle a los que te desagradan, atender a los antipáticos, cubrir las mentiras de otros...
Por dinero. Todo eso por dinero. Vamos, que te tienes que prostituir para comer. Debe ser así cualquier trabajo, lo sé, pero me gusta el melodrama y hacerme el martir. Cosas mías.

Supongo que somos animales de costumbres. Por que, habiendo dejado atrás un trabajo de mierda para emprender la independencia (económica, que las demás independencias todavía no las declaro -aunque en la sexual voy muy avanzado-), me siento mal y tengo miedo. No es en plan de volver la vista diciendo "eh, oigan, esa vida de mierda era mía". Pero ciertamente siento eso. No se de donde pretendo escapar, no se por que me empecino en creer que podré.
Tal vez lo que siento no sea la indeterminación resulta de un golpe reciente. Tal vez sea que siento que, estoy intentando escapar de lo que odio -mentiras, apostasía, frivolidad-, inútilmente.
Por que lo que odio es básicamente todo cuanto hay en esta vida y tiene que ver con humanos promedio.

Apotema

2006-03-31T22:49:00.001-06:00

No estábamos bien juntos.
Por eso te fuiste, para cambiar eso.
Ahora no estamos bien separados.

Democracy is coming

2006-03-29T02:30:00.001-06:00

Mi vida se puede resumir en cuatro palabras: "no es mi decisión". Como corolario añadiríamos: "y a todos les importa una mierda". Ahora mismo me pregunto, por ejemplo, que estoy haciendo aquí cuando lo que realmente deseo es irme, qué hago con una vida que no quiero.
Querer es poder es una buena frase de conferencia, pero cualquiera que dé una conferencia debe ganar suficiente para que le importe una mierda decir chorradas. Por uno que gana, varios más pierden. La cosa es que los que perdemos, no damos conferencias, que eso no está padre.
En realidad, nada cambio nunca. Como en Roma, o en la Colonia, sigue habiendo esclavos.
Solo que ahora les dan dinero para que crean que tienen poder. Ten, cómprate lo indispensable y paga el Sky. Y los dejan votar: ¿quieres a éste al que le importas una mierda, o a este otro, al que también?
Viva la democracia. Viva el amor eterno. Pero sobretodo, viva el engaño, que es lo que nos queda.

Salidas

2006-03-27T00:29:00.001-06:00

Para qué sirve lo real. No vale nada.
Los empleados que progresan, son los que el jefe cree que trabajan.
Las chicas salen con los que roban poemas para impresionarlas.
Para qué sirve lo auténtico. Todos son felices con apariencias.
Admiran a los héroes que se alimentan del mito.
Camino con gesto adusto. Tristeza en los bolsillos.
No quiero ser parte del juego. Pero si no juego, no gano nada.
No importa lo que haga. Importa lo que crees que he dejado de hacer.
No es relevante lo que crea. Vale lo que diga. Lo que creas que dije.
De qué sirve lo honesto, para qué pelear por ello.
Si lo único real, es la carestía. El olvido.
El rincón que te puedas inventar. Las salidas.

Way to exist

2006-03-14T02:31:00.000-06:00

Me gustaría creer a veces lo que dicen las canciones de pop. La vida es una fiesta, el amor ilumina mi camino, las olas de felicidad, tra-la-la. Pero lamentablemente no puedo y la vida siempre es lo que es. Único modo de existir.

Ourstand farwe (IV)

2006-03-13T23:18:00.000-06:00

No supe decidirme,
entre tú y yo.
Miré en nosotros,
la ausencia de individualidad,
en la que quise creer.
Porque, el amor, no es bello.
Es partirse en tres, cuatro u ocho.
Quererte no es algo bonito,
sino perder la identidad,
y saber que nuca mas volverás a ser,
lo que fuiste, lo que eres, o lo que serás.

Vienes, y tomas todo lo que me queda.
Robas, las palabras de lo que siento.
Lo que no quiero decir.
A nadie engaño si miento.
Solo soy, más tuyo que mío.
Casi un muerto.

El amor no algo bello.
Fallecer desarmado,
ahorcado por nuestras propias venas.
Ven. Ya me habré ido.
Mira las estrellas y observa como,
cada una es a la vez un todo.
Eso serás para mí siempre. No hay olvido.
Cuando era bello,
cuando era tuyo;
mi corazón era mío, no mi enemigo.
Era grande por ser tu sonrisa, ser tu abrigo.
Era bello ser yo.
Ser algo. Ser contigo.

Caballos

2006-02-26T06:05:00.002-06:00

I.

Rodomiel es un odioso, siempre habla mal de mí a mis espaldas. Mis espaldas afortunadamente no le ponen atención. Aunque el tío Bonsai insista en que los caballos no hablan, yo no soy ningún estúpido y no tengo porque hacer caso a un árbol diminuto. Rodomiel es un magnifico caballo. O lo era, al menos, antes de convertirse en un esperpento miserable. Digamos que tuvo una evolución semejante a la de su propietario. Pero bueno, mi ruina personal no es lo que esta siendo tratado.
Veras, Vermina, yo siempre he creído que Rodomiel te extraña mucho desde que desapareciste. No conforme con morir, tuviste que desvanecerte en la cama en la que agonizabas tal que si fueras absorbida por el colchón. Recuerdo como lo destruí esperando encontrarte dentro. No estabas. Salvo que te hubieras convertido en aglutinaciones de algodón con paja, no estabas.

Rodomiel y yo nos morimos de ganas por verte. Entendemos que eso no es posible, no obstante. A veces tengo que cazar algunas nubes para que se las coma y se tranquilice. Dice que tiene pesadillas en las que llegas tú volando por la ventana disfrazada de vaina de guisantes y le traes un gran trozo de sal para que se la pase feliz toda la noche. Y a decir verdad, yo también tengo noches enteras en las que sueño contigo y conmigo felices toda la noche, pero esa es otra historia menos adecuada para esta misiva de amor, por su alto contenido prosaico.

El otro día que saqué a pastar al bueno de Rodomiel, habíamos ido de paso a comprar un paquete de chinchetas de colores, porque me ha entrado la afición de perforarme el abdomen con ellas, un color por cada día de la semana. Los lunes me pongo las chinchetas azules, y ando por ahí diciendo que son granos, pero que son azules porque soy de sangre azul. ¡Ah, y estuve tan cerca de ser de realmente de sangre azul...! Tú eras la princesa de este mundo de cóleras. Mis axilas, mis omóplatos, mis riñones y cada glándula sudorípara de mi, eran tuyos todos con absoluta renunciación. Nunca te lo dije, pero te estaba haciendo un cinturón con todas las pestañas que se me caían. Cada que veo los dos centímetros que llevaba me pongo triste, y lloro desconsoladamente. Como ahora mismo lloro sobre esta carta para ti. Eres muy grande para Rodomiel y para mí. Y no solo por el hecho de que midiéramos 20 y 26 centímetros, respectivamente. Te necesito conmigo, Vermina. Eres tan buena como la sopa ramen instantánea. Eres lo mejor de la vida de Rodomiel.

II.

Recuerdo cuando tenia un caballo para ir a tu casa, montaba en el y te recogía, esperando yo poder un día quitar las primeras dos letras del acto de recogerte; y cogerte del brazo, quitar otra letra y darte un beso raso.
Era bonito como tras robarte y fundirnos en apasionadas charlas sobre la epidermis de las piernas de tu madre; siempre empezaba yo de pesado y al llegar al tonelaje suficiente salía flotando y me confundían con una nube grisienta, de esas que cuando llueve se esfuman, como hechas de gelatinas de colores. Como echas y atinas colores, en un chas comía yo el sabor de los olores.

Espumas de colores. Me gustaba cuando, flotando yo, tomabas al caballo y jugabas con las palabras para volverlo cabello, hacer un lazo, y aventarlo hacia mi, como un beso raso. Era bonito andar ahí flotando, enlazado a ti. Parecía yo un papalote gigante. La señora Aventura, esa que usaba las pantuflas como monedero, te preguntaba si habías capturado una estrella. Y, aunque me he estrellado muchas veces en mi vida, no era, soy, ni seré una.

Un día me soltaste el lazo, y los cabellos se volvieron de nuevo caballos al separarse de tu magia. Hubieras visto la cara del tío Rogelio cuando una estampida de caballos le caía del cielo, fue muy gracioso. Ojalá pudiera yo tener algo de magia. Ojalá te la hubiera robado cuando descuidabas. Pero el que se descuidó fui yo.

Ashavari

2006-02-24T12:04:00.001-06:00

El hombre que ha sido desterrado del refugio seguro de la infancia, quiere entrar en el mundo, pero, al mismo tiempo, le teme, y por eso crea con sus versos uno artificial, supletorio. Deja que sus poemas giren en torno a él, como las plantas lo hacen alrededor del sol; se convierte en el centro de un pequeño universo, en el que nada le es extraño, en el que se siente en su casa, como el niño dentro de la madre, pues todo está hecho de la misma materia que su alma. Allí es donde puede realizar todo eso que afuera es tan dificil; allí puede, como el estudiante Olker, ir con las masas proletarias a la revolución, y como el virginal Rimbaud, azotar a sus pequeñas amantes, pero esas masas y esas amantes no están hechas de la materia hostil de un mundo extraño, sino de la materia de sus propios sueños; son, por lo tanto, lo mismo que él y no interfieren la unidad del universo que ha construido para sí mismo.*

No encuentro mi felicidad en lo vivido, y no la encontrare en lo que viviré. La inventaré, como todos, pero con mis medios. La vida está en otra parte.

*Fragmento de "La vida está en otra parte", de Milan Kundera.

Caballo (II)

2006-02-23T19:23:00.002-06:00

"Aunque el tío Bonsai insista en que los caballos no hablan, yo no soy ningún estúpido y no tengo porque hacer caso a un árbol diminuto. Rodomiel es un magnifico caballo. O lo era, al menos, antes de convertirse en un esperpento miserable. Digamos que tuvo una evolución semejante a la de su propietario".

Círculos de resignación

2006-02-22T01:50:00.004-06:00

Soy una persona atrapada en su pasado. Sigo siendo ese mismo imbécil mojigato preso de su propia insuficiencia al que dejaste. Necesitado de algo o alguien que lo haga sentir importante, querido, o algo en un universo más bien lleno de nada.
Cuando pasen los años, cuando me resigne a que no te volveré a besar, a que no seré yo quien te haga el amor por primera vez -ni ninguna-, a que nunca te podría hacer feliz, a que formas parte del quebrantado mundo irrecuperable; tal vez sea que me sienta lo suficientemente pleno de no volver a escribirte. Tal vez sea lo bastante listo para darme cuenta de que no soy nadie, o lo bastante maduro para resignarme a una vida en la que el amor no existe para mi, que "no me ves como yo te veo", y he de aceptar arrimarme a algo fáctico, con mis sueños enterrados. Y mi tristeza.
Tras esos años, tras aceptar que te dictas -o te dictan- por momentos, por hilos sueltos; tal vez deje de ser ese mojigato imbécil al que le cerraste la puerta. Mientras eso sucede, mientras acepto mi derrota de esta y de todas las demás experiencias, tal vez desaparezca completamente, o te llame un día para decirte que vengas.

Como su fueras a renunciar al mundo, por mí.
Como si alguna vez hubieras renunciado a algo, por mí.

El destino no te da tiempo de encontrar la felicidad, la pone en un lugar aleatorio y mientras el tiempo corre, has de buscarla. Algunos renunciamos a buscarla cuando, tras conseguirla, ella nos da un portazo en cara y nos deja tras un una puerta de cristal donde podemos ser testigos del espectáculo de la vida, pero nunca ser parte de él.
La vida iba a ser maravillosa, pero nos alcanzó. Era bonito verlo todo, ahí... con los dos juntos, contigo en los brazos, y se sentía como si las metas, todas, pudieran conseguirse. Y si no, ¡qué importaba!
Sé que no eres feliz. Estoy muy lejos de poder hacer algo por ti, cuando ni siquiera lo puedo hacer por mí. Y eso que en definitiva eres más de lo que puedo ser para mi.
Era bonito olvidarse de la vida, estando tú a mi lado. Hasta que un día ella se olvido de nosotros. Y ya no estas aquí.

Círculos de tiempo

2006-02-20T03:32:00.002-06:00

Llegar a casa y sentarme a tu lado.
Hablar trivialidades. Comer contigo.
Tomarme y servirte un trago helado.
Salir a la calle de la mano, ponerte tu abrigo.
Cuando ni te quiero ni quiero ser tu amigo,
cuando te aborrezco por apresarme.
Es mi castigo por hacerte a ti,
lo que tú haces conmigo.
El círculo de infelicidad.
La rutina inobjetable. O el frío.
Cada quien pone su parte de hastío.
Su propia maldad.
No soy feliz. Te odio.
Y por ello, tú tampoco debes serlo.
Aunque me odies por eso.

Jajajajajaja

2006-02-19T23:15:00.001-06:00

-¿Mi vida es divertida?
-Si, para los demás.
Ayer, hablando con el bueno de Beto, me comentó que debía ser divertido ser mi amigo, por que seguramente hago reír mucho a mis amigos. Fue bastante curioso que me lo dijera, por que la mayoría de mis amigos tienen un concepto de mi más próximo a "pedazo de mamón" que a "tipo divertido", a decir verdad.

Esta bien que la gente se ría cuando olvido mi edad, o de que los carros tengan que frenar cuando voy con parsimonioso y abstraído andar suicida cruzando calles sin fijarme en los semáforos. Pero los grandes de la comedia, cuando entran en acción, son estúpidos por decisión. Y lo mío es natural. O sea, verdadero talento, señores.
Lo cierto es que, reflexionando sobre la charla, creo que uno como yo tiene que aplicar las enseñanzas de June Carter Cash, que decía que dado que ella no cantaba bien, para subsistir en el escenario tuvo que aprender a ser graciosa. Y es que si eres un caradura desinteresado de la burbuja social convencional, y además por tu cabeza pasan cosas como "¿los santos habrán comido waffles en la ultima cena?" o "¿a quien matarías antes, a tu padre o a tu madre?", pues nada, o eres gracioso, o no consigues nada nunca en el escenario de tu miserable vida.

Caballo (I)

2006-02-19T16:58:00.004-06:00

Recuerdo cuando tenia un caballo para ir a tu casa, montaba en el y te recogía, esperando yo poder un día quitar las primeras dos letras del acto de recogerte; y cogerte del brazo, quitar otra letra y darte un beso raso.

El refugio

2006-02-16T02:06:00.001-06:00

No puedes huir, no puedes huir.
Cada pensamiento te va a seguir.
Tus pasos marcan tu historia,
tú armaste ese río de trastornos,
con agua que sacaste de tu noria.
"Ahora hay que avanzar", te dices.
Tus palabras marcan, en otros, la memoria.
Tu alargaste las raíces.
Nno las puedes cortar. No las puedes tocar.
Tus miedos son todo. Estas por ellos, no por valiente.
Eres quien eres tan poco como puedes.
Pero no puedes lograr superarte.

Cada que puedes te mientes, tomas un papel y dibujas un mejor rostro para ese día. Pero los espejos del resto, donde te miras solo, cansado, donde miras que sigues en el refugio que te has construido; los espejos en cada rostro de los demas, son la prueba de que sigues encarcelado en ti. No por que quieras, no por que debas, sino simplemente por que no puedes salir. ¿Y si salieras, a donde podrías ir?

No puedes huir, no puedes huir.
Cada sueño va a desaparecer,
cuando falten dos pasos para obtenerlo.
Naciste sin manos para tocarlo. Puedes verlo.
No puedes levantarte, no tienes piernas.
no pueden olvidarte, por que no te recuerdan.
No quieras vivir vidas alternas.

Las realidades

2006-02-14T22:20:00.001-06:00

Yo no quiero al amor. Y por consecuencia, el amor no me quiere a mí. Recuerdo cuando era adolescente, y creía que el amor consistía en dedicarle canciones de Manzanero a chicas bonitas. "Somos novios, compartimos mutuo amor profundo" y esas cosas, cuando lo que quería compartir, en realidad, era mi esperma.
Luego uno crece y madura. O eso narra la leyenda, porque luego lo cierto es que habemos los que conservamos para toda la vida lo mejor y lo peor de nuestra era mozalbete. Como sea, creo que la mayoría de lo que la gente llama ser maduro es, en su mayoría, resignarse.

Los hombres no dejan nunca de desear sexo ilimitado con mujeres hermosas, solo se dan cuenta de que esta fuera de su alcance. O al menos está fuera del mío. Nunca dejamos de querer ser bellos, solo que algunos se adaptan a su fealdad. Y así todo.

La madurez, pues, consiste en entender que debes limitarte a lo que se puede conseguir. Yo ando por ahí mendigando amor y tranquilidad, cuando lo que rifa es querer un iPod o la nueva rompevientos Nike, ¿para qué quieres ser feliz si puedes tener quince mil canciones en tu bolsillo?, ¿para qué sirve la amistad si puedes andar como un campeón con un oropel estúpidamente caro encima?
No serán maduros, no, pero sin duda más inteligentes que un servidor que busca lo inalcanzable, sí. La felicidad y el amor son de plástico, o deberían serlo. Deberíamos poder ir a comprarlos a la tienda de abarrotes, enlatados y en polvo. Para tomarlos con leche por la mañana.

O si al menos el amor fuera inexistente...
Yo nunca he sentido ninguna frustración por no tener a Pegaso, por ejemplo -aunque, por otro lado seria bueno andar por ahí menospreciando a los peatones volando bajo sobre él-, pero los bienes que persigo sí existen. Existen, así como existen los BMW o las casas de tres pisos. Están ahí, pero yo, en particular yo, no puedo alcanzarlos.

Sitio

2006-02-12T23:12:00.001-06:00

Qué grande era el futuro,
hasta que llegó;
qué pequeño el mundo,
hasta que se acabó.
Sirvo una copa en tu nombre,
atrapado en este sitio,
no doy para más.
Los ojos rojos.
Días frustrados.
Los labios amargos.
Los piojos.
La miseria de ser.
La tengo. No puedo crecer.
Estuviste y la tuve.
Nada pudiste hacer.
Me dijiste que me querías.
Quizá también me querías.
Pero sólo sé deshacer.

Jacque mate

2006-02-11T00:29:00.001-06:00

Una vez Jacqueline se enojo conmigo por que vio un disquete que decía "Minerva" en la etiqueta. Cuando me lo reclamó, días después, yo no sabía como explicarle que se trataba de imágenes de la chica robot de Mazinger Z que lanzaba sus tetas como proyectiles (eso hubiera excitado a Hitler, creo).
En otra ocasión, la hice llorar por no mostrarle un folleto con los previos del cine, yo jugando y pensando que ella también jugaba, hasta que, de repente, comenzó a lagrimear mientras me decía sollozando "eres un puto, eres un puto".
Me gustaba presumir que mi novia iba a ser teibolera. "La Teibolera y El Poetastro", visualizaba yo en la cartelera de todos los diarios, la película de nuestras vidas, con todas esas cosas que hacían que valiera la pena interpretarla.
Y la vida era mejor con ella, sin duda. Era buena. La vida. Y ella.
La vida era mirar los carros pasar desde la acera de su calle mientras esperaba a que saliera impecable y hermosa, con algún modelo horroroso de algún color igualmente horroroso. Era salir con ella e ir a la plaza para probar un nuevo sabor de helado, que era también un nuevo sabor de beso. Era besarla sin ningún sabor salvo el suyo. La vida era estar con ella. Bailar en las calles con ella. Tomar el café con ella.

Pero uno es terrorista de sus propios intereses, y con el tiempo dejas de recordar como eran los templos aquellos que volaste. Y te acostumbras, a que todo está bien en soledad. Y todo está bien.

Rare face

2006-02-10T01:08:00.001-06:00

Hay que aferrarse a lo poco bueno que tiene la vida. Mi abuelo decía que "las cosas que se van se van para que las que se quedan estén mejor". Pero no es cierto, lo que se va se va por que no quiere seguir estando, o, en su defecto, por que no puede seguir estando. Pero casi siempre es lo primero. Alguna vez fuí de la opinión que el bien para serlo, habría de ser poco. He cambiado de opinión conforme veía por la ventana del colectivo las casas de los narcotraficantes que viven por casa de Jacqueline, todas ostentosas, con mujeres, fiestas y albercas. Y aunque, es verdad que ellos dejan de valorar cosas como, digamos, la poesía; seamos honestos, la poesía no vale nada frente a un buen potorro.
La poesía es el rincón de los perdedores. Escribir es el último resquicio de los fracasados. Habemos los que como yo, nos ufanamos incluso de hacerlo. Supongo que como cualquiera respecto a su oficio/pasatiempo/afición. Aquellos que ven fútbol no dirán que es una estupidez, dirán que es una guerra pasional y deportiva. Pues bueno, igual que esos, yo me pavoneo de escribir, por ejemplo, tengo una playera que dice "poeta cósmico" -esto es verídico-. Y yo me la mande a hacer.
Hay que aferrarse, ante todo, a lo rescatable. Y si es mierda, nos cargamos con un poco de ceguera voluntaria, hasta que se vea bella. "Mi mierda es preciosa", y todo eso, ¡besad la mierda, si es tuya!

Es una ley de la vida, como decir injurias de la exnovia para que sobrevivamos sin ella. Así trabajamos. Pero, a menos que sea la virginidad, no es cierto que nos haga bien perder algo, ¿qué de bueno puede tener perder el dinero, el tiempo, la vida, el amor propio o la cabeza?, uno anda por ahí perdiendo cosas en la vida y todavía además se tiene que tragar esas alienadas ideas de que la vida es aprender, o que algo te queda. La vida te rareface todo. Algo así como el big bang pero en versión insignificante. Hoy hay vacío y mañana, más.

Terminal

2006-02-09T23:58:00.003-06:00

Entré.
Sin valor.
Tú.
Entre
muebles
llenos.
Cosas.
Sin valor.
Entre todo,
nada.
Vació.
Adiós.
Huyo.
Ausencia,
ahuyenta.
Es ver
entre
vacío.
Antes
había cosas.
Con valor.
Entre tus
muebles
vacíos.
Entré.

Resumen de todos los textos anteriores

2006-02-06T03:25:00.001-06:00

"Soy absurdo, malo y tonto; pero tú te pasas, preciosa".

Manía #2

2006-02-05T05:42:00.001-06:00

Siempre me estoy imaginando situaciones absurdas e irreales. El otro día, por ejemplo, entre a una tienda de abarrotes de unos árabes para comprarme un té y me imagine a la tendera con vagina en vez de boca -ahí nació ese minicuento-, empecé a reír como estúpido y ella me pregunto de que me reía, pero entre el acento curioso de los árabes y el hecho de que me la imaginaba moviendo la vagina para hablar, pues todo lo que hizo es empeorar el asunto.
En otra ocasión, estando en el trabajo, me imagine que seria si en vez de cabeza la gente tuviera solo la parte del cuerpo más paradigmática de su sentido más desarrollado. Entonces venia un tipo con cabeza de ojo, seguido de uno con cabeza de nariz, y chocaba con uno cabeza de lengua, etc.
También me pasa con el lenguaje. Me imagino diálogos en un mundo alterno donde, por ejemplo, a los otros hijos de tus padres no se les llama hermanos sino, digamos, ladillas. "Voy a ir al cine con mis ladillas", "Claro que te apoyo, para eso somos ladillas". Cosas así.
Lo mejor es cuando te preguntan ¿de que te ríes?, y no tienes modo de contestar.
-Ah, pues nada, me imaginé que tu hijo era un cepillo de dientes, es todo.

Círculos de muerte

2006-02-04T01:37:00.004-06:00

¿Por qué contar sobre tu vida, si no te gusta ésta?, es más, ¿por qué tenerla?
No es inteligente irte quejando de algo a lo que no estas dispuesto a rencunciar. Porque no estas dispuesto. Reclamas. Tienes que reclamar por que, como vives en la mediocridad, es importarte buscar a quien culpar.
Y te quejas de algo que en tus manos siempre estuvo -y está- terminar. Si la vida te ha dado algo a ti, no lo sabes. Si tú has dado algo, estás seguro que no.
¿Crees poder llegar a dejarte algo? Por que, no tienes nada, ¿lo has buscado?

Le charme

2006-02-01T01:03:00.003-06:00

Quería vivir contigo. Quería armarte escaleras de flores para que bajaras a mí.
O subir y raptarte. Tener un trabajo honrado, y dibujarte todas las noches.
Procuré que cada plan saliera como lo ideé. Pero no salió ninguno.
"No se puede ser todo en ésta vida", me decían.
Por eso decidí ser nada.

Inopia aa

2006-01-31T02:01:00.003-06:00

Tantas cosas que desperdicie,
como tus ojos, como mis palabras,
tiradas a la basura por que no las supe ver.
O no las supiste ver.
Desaparece todo. Y pensar,
nuestra historia,
que en otras ramas de la vida,
fue feliz.
En otras vidas, tal vez,
te pude dar mi vida, y
guarde algo para mi,
aun asi.
Y ver que, hasta esos otros yo,
que te sienten en la mañana, que pueden verte,
la pasan mejor, que el yo que me toco ser.
Confinado a la soledad.

Círculos de olvido

2006-01-29T21:24:00.003-06:00

Me avisaste que te ibas con antelación. Como si de algún modo eso me fuera a servir para estar preparado. Me quedé hecho un imbécil. Con la taza de café, en el filo de la puerta, parado. Los días -tal vez sean ya años-, me he dedicado a recordar. Será que no ha cambiado mi condición, será que los recuerdos son lo único que poseo. Los miro seguido. Lento. Buscando detalles nuevos, como cuando ves por enésima vez una película que te gustó. Fotograma por fotograma. Regreso partes, cambio los guiones. No he logrado que en alguno no te vayas. Creo que es parte esencial de tu personaje.

La cama me queda grande, las playeras chicas. Tengo frío. Doy lastima. Me pueden cortar la luz, el teléfono, o el agua y no me moveré. ¿Te acuerdas el dia que te bese en el parque?, ¿te acuerdas de lo grande que fue conocernos? Era un día mágico.
Si te acuerdas, si acaso ocupa un poco tu mente, y si además de recordarlo, te emociona, te hace estar viva, que sientes, piensa luego lo siguiente: eso nunca volverá.

Es por que no piensas en eso que puedes avanzar. Cuando el pasado puede ser presente, alguna esperanza queda. Lo triste del pasado, es que no puede moverse de ahí. O tal vez sea yo, el que no se mueve. Toma, por ejemplo, una noche. Una de las que pasamos. Cualquiera de ellas. Disecciónala. Encontrarás que la formaban, digamos, quince abrazos, horas de charla solo por disfrutarnos. Besos. Ternura. Y tu y yo. Dos locos vivos por estar ahí. Por vivir eso, nada más que eso. No había nada mejor. No había nada más. Vivir era eso. Sentir era eso.
Si luego, tras tomar esa noche cualquiera, miras lo que tengo. Los ojos perdidos, los años gastados, la carne cansada y ninguna esperanza ni en ti -que eras todo-, ni en nada -que sigue siendo nada-, veras por que estoy aquí. Así.

Es por que no piensas en eso que puedes cambiar.
Si te ame, si acaso alguna vez te ame, fue poco si lo comparas con lo que hago ahora. Me pierdo para que no vivas esto. Me trago el no ser nada en tu vida. Me clavo el saber que esto nunca lo habrás leído. Me procuro un sitio en tu olvido. Busco un rincón entre los muertos de tu historia. Por que nuestro ayer no es tuyo, es sólo mi memoria.

Debo ser especial

2006-01-26T11:53:00.001-06:00

Como para dejar algo, primero has de tenerlo; puedo afirmar categóricamente que muy pocas mujeres me han dejado. Y como para olvidar algo, primero ha de ocupar parte de nuestra mente; también diría que casi nadie me ha olvidado.

303

2006-01-25T03:41:00.001-06:00

Las personas importantes no necesariamente son personas que nos dejen algo. Algunas, de hecho, nos lo quitan. Lo lógico en todas las cosas es que si tú entregas todo, te quedes sin nada. Lo definitivamente más lógico aun, es que aquel que recibe todo no tenga intención de ofrecer nada. No hablo del amor, pero tambien.

Ningun tiempo es nada

2006-01-22T22:14:00.001-06:00

Ayer veía tus cartas donde me decías todas esas cosas que quisimos hacer, y que dejaste de querer hacerlas. Las veía y lloraba con ese matiz triste, alejado, que te gustaba. Era muy lamentable.
Hoy, las he vuelto a ver, por horas. Trate que fuera como ayer, que eran un halago. Igual de ilusas, de esperanzadoras, tan llenas y defensoras de algo que no es ya nada. Hoy las he vuelto a ver, tus palabras de hada. Y ya no lloré. Ni siquiera un dolor modesto, vago. Es muy lamentable.
Cuando un tiempo deja de valer, deberíamos tener oportunidad de tirar del tiempo y retroceder. O avanzar. Cuando tu vida arde, porque no hay razones que le sustenten. Cuando tu corazón se destruye porque mienten otros corazones, deberíamos poder creer, en el antes, o en el después.

No creo en ti. Lo que eres destruyó lo que fuiste. Y lo que pudieras haber sido, también lo perdí. No tengo ahora, antes o después. ¿Cómo seguir así, sin tiempo en el cual depositar el credo? No se puede, y por eso no seguí. Por eso estoy aquí. Estancado. Sin a donde ir.

Manía #1

2006-01-22T11:35:00.002-06:00

De pequeño solía ir a enterrar mis juguetes a un parque con toda la procesión fúnebre que eso conlleva. Inclusive tal vez alguna vez llore la muerte de un Transformer o algún Playmobil. Supongo que sería buen título para un libro eso de "La procesión de los juguetes". Lo mas divertido, ahora que lo recuerdo, es que jamás regresaba por los juguetes. Era una verdadera muerte lo que sufrían aquellos monigotes plásticos. Con todo lo que implica una muerte real: extrañarlos, compararlos con lo presente, llorar por ellos...
De niño creo que podía tener una relación mas íntima con un gusano de trapo que con mis hermanos. Es triste que ya de grande los trapos no puedan ser lo que yo quiera, si se pudiera tal vez podría hacer mi amor verdadero de trapo, no sé. Por cierto, ahora que lo pienso, el amor se parece mucho a la muerte, con eso de extrañar, comparar... Supongo que en contrapartida, eso significara que la vida se parece mucho al desamor, lo cual es bastante cierto. Y todo por que los trapos no pueden ser más que malditos trapos y sólo eso.

¡Todos estan condenados!

2006-01-16T21:30:00.000-06:00

La gente me dice que a veces me quedo atontado, como ido de la realidad. Sé que me lo dicen como queja o burla porque, a diferencia mia, ellos están condenados a quedarse aquí.

Círculos de odio

2006-01-16T20:13:00.003-06:00

Siempre estoy de tonto, quejándome de lo mal que me va, ¿y yo mismo qué hago? Me cierro. Me voy tras un muro, hecho de mi rostro y palabras cortantes. Para herir a personas que pretender entrar a conocer algún resquicio de mí. Sí, sí, como la gente que me da la espalda. Eso que odio.
Debería de sentirme agradecido, de sentirme halagado por ello, que quieran saber. Y en vez de eso, me tapo la boca y olvido que puede haber quien necesite de mi del mismo modo que yo necesito de algunos. Hay que tener cara para ser así.
Además, alguien bueno no seria hiriente, ni aunque la persona a quien va dirigida la daga lo merezca. Alguien bueno, no hablaría siempre de lo mal que le va, a sabiendas de que hay gente con problemas reales, no pajas estúpidas como las mías.
Odio que la gente me diga que soy malo. Porque tienen razón. No me puedo pelear con el mundo si soy como él. Y yo odio a ese mundo. No sé como intentar quererme, entonces.

\

2006-01-14T03:28:00.002-06:00

No es tu culpa que el amor no esté.
No es tu culpa que tu familia no esté.
No es tu culpa que el vacío siempre esté.
No es tu culpa que ningún llano éxito esté.
Que la esperanza no esté, tampoco es tu culpa.
Que todos tus días sean iguales, no es tu culpa.
Que llores y gimotees sin actuar, no es tu culpa.
Que no tengas nada por que seguir, no es tu culpa.
Que no haya fuerza o decisión, tampoco es tu culpa.
Dilo fuerte. Que la vida, para ti, es como tú quieras.
No es que puedas cambiar nada. Nada es lo que tu quieras.
Cuestión de una palabra. Es como quieras. No lo que quieras.
Palabras. Tal vez acallen el mundo y te inventen lo que quieras.

Círculos de envidia

2006-01-12T21:32:00.005-06:00

De fondo se oye a Elliott Smith. Las mañanas son así de ácidas. Todo el tiempo busco un momento para escapar de todos los subsiguientes. Cuando deberían hacerme sentir feliz, de alegrarme el día, las canciones de amor en cambio me hacen llorar.
Solo. Por que a nadie le importan las lagrimas de otros.
El problema no es que la vida sea esencialmente una basura, sino que tenga que ser la mía, precisamente, ¿por qué no la de él, ese individuo de aquella mesa?
El problema es que haya gente que se trate de convencer de que no lo es. Por que no te dejan ser feliz. O porque quiero para mi su felicidad.

Da igual. En cualquier caso, las canciones de amor me hacen llorar. Cuando se supone que debería estar con alguien, pensando en lo mucho que valió mantenerme hasta ese momento, sólo para hacerle ver lo que puede hacer en mí, con apenas estar. Sé de gente que llora de júbilo, por cosas así. En cambio yo, sólo puedo reírme de mi porquería.
Las tardes son así de amargas. Las noches, diría, son morir; pero no sé como es morir. Tal vez lo sean. Tal vez sean peores.

Sea como sea, las canciones de amor me hacen llorar. Quizá sea porque es tras las lunas, tras un cristal irrompible y grueso, que se puede encontrar la tranquilidad. A la vista, pero no al alcance. Tal que música, que se siente, que rocía el viento y adorna el espacio vacío, pero no se toca.

Círculos de voluntad

2006-01-11T22:13:00.002-06:00

Como muchas otras cosas, esto también es culpa del amor.
O un ente similar. No necesariamente el tuyo. Desconozco si haya un "tuyo".
No se si sepas de lo que hablo, si te interese. Creo que te da temor.
Me dicen que, debe ser bello, honesto. Algo divino y sincero. Trascendental.
Lo hacen ver muy bien. Un producto atractivo.
Pero, ni sus vidas, ni sus dioses, ni sus actos, ni nada, son así.
Son caminantes que se dirigen a un fuego que nunca han visto calentar.
Un fuego que no ven a lo lejos. Un fuego que no saben, me parece, encender.

¿Por qué tendría que ser así, como dicen?
No hay cosa que me convenza, de que cuando beso a una prostituta, o me besan siendo yo ella, amo. Prostitutas con necesidades. Te ofrezco estas minucias a cambio estas otras. Trueques sentimentales. El amor correspondido no puede ser honesto. Lo honesto no dependería, de haberlo, de ninguna clase de justicia. No hay razón de que sea así, como narran, nada de ésto. ¿Por qué lo sería?, ¿para valer la pena? No hay porque la tenga que valer. Veo mucha pena, pero no estoy convencido de que la valga.

No es tu culpa, todo ésto. Dudo que te importe, pero si es el caso, estate tranquila.
Es culpa de creer en lo que no existe. De aspirar a lo que no me corresponde. Por envidiar al mito.
Es mi culpa. Por querer para mí, lo que te ofrecí.
Creer que uno merece para sí lo que da.
Depósitos en una institución ficticia.

Transferencias

2006-01-08T23:27:00.001-06:00

El pasado debería tener un valor especial,
por lo que fue, lo tuviste.
O tal vez no y sea la retrospectiva.

La miseria que te viste.
Volver un poco la vista.
Y así, haberte visto
con una felicidad viva.

Perdón por escribirte. Me has ya de odiar.
Aunque no es que importe.
Creo que no fuiste tanto como te dije en cartas.
La verdad, ni siquiera ocupas
mucho de mi tiempo ahora que no estas.

Será que estoy solo. Digamos, perceptivo.
Veo tus destrucciones. Para animarme.
Asegurarme de que no volverán.
Ya sabes, convencimiento.
Luego volverás a mi cajón de recuerdos.
Qué triste, ¿no? Ser todo y volverse una caja.
Papeles, regalos pequeños. Mentiras.

Tootsie's vrenna

2006-01-07T19:52:00.003-06:00

Se fue de aquí,
el día que se enteró de mis carencias.
Carencias que, por otro lado,
siempre fueron carencias.
Nunca otra cosa.
Le advertí sobre lo poco que soy.
No me creyó primero mis palabras.
No me creyó.
Pero como culparle,
de creer en cosas falsas.
Si yo mismo le creí.
Que no le importaba. Que así me amaba.

Superheroe

2006-01-02T23:31:00.002-06:00

He descubierto mi poder mutante: puedo volverme descomunalmente estúpido en fracciones de segundo. Ahora, el problema es que todavía no logro controlarlo a voluntad ni sé cómo emplearlo en favor de la sociedad (ni en favor mío, vaya).

Ourstand farwe (III)

2006-01-02T01:24:00.000-06:00

En algún momento, dejas de creer en todo lo que te han dicho.
Dudas, incluso, de tu cordura. De lo que tenías por cierto.
Porque, el amor, no es bello. Es morir tres veces, cuatro u ocho.
La oscuridad guarda los secretos del tormento callado, del llano desierto.
Solo soy, mas tuyo que mío. Menos vivo que muerto.
¿Para qué tenemos corazón?
¿Para qué tenemos esa carga?
si sólo es para que alguien lo rompa sin razón,
para mantenernos vivos en desgracia.

Vida. Todavía le llaman vida,
entonando con ello un réquiem para la despedida,
de todas las causas perdidas. Tal que si vivir fuera un fin en sí.
Tal que si no te hubieras ido. O aun en la desdicha, valiera algo estar así.

Cuando soy bello,
cuando soy tuyo,
Las cosas no pueden tenerme,
el tiempo es interminable en todas horas.
Cuando tenía mi fe conmigo,
no tenía las alas rotas, así,
mi corazón era amigo.
Corazón, al menos, mío.
Valía la pena estar aquí.

2005

2005-12-31T01:08:00.001-06:00

Conocer a Abril, los domingos echado con ella. Desaparecer yo de su vida. Las noches con Jacqueline, las otras noches sin ella. Ir a Aguascalientes, conocer a Ix. Desaparecer yo de su vida. Las cartas a nadie que las lea. Las lagrimas estúpidas queriendo no haber conocido a Mina. Desaparecer yo de su vida. Las hojas desperdiciadas en dibujos. Desaparecer ellos de mi vida.
Todas las veces que caminando lloraba por que no entendía nada. Las bofetadas de la vida, los desengaños. Que nadie llama. Que nadie llega.
Guardo para mí, los momentos que valen algo.
La llegada de mis sobrinos. Sus sonrisas. Los amigos, los que siempre están. Las platicas con Fabi sobre mujeres, siempre mujeres. Ver a Frida. Ver a Victoria.

Si digo que este fue un gran año, miento como un bellaco sin honor, y aunque soy un bellaco sin honor, no mentiré. Fue un año nefasto. Como el anterior a él, y el que precedía a ese también. El tiempo es especialmente útil para erosionar, desgastar y destruir. Todo desaparece de uno, o uno desaparece de todo. La vida es la suma de perdidas y un año es un ciclo de perdidas.
Las manos tienen mas llagas, pero siguen vacías. Cada día algo desaparece. Sin avisar. Y lo pierdes para siempre. Y si algo llega, tampoco avisa, y no te das cuenta hasta que falta, y lo pierdes para siempre. Como este año, y cada año. Cada tiempo y cada momento que valio algo. Lo pierdes para siempre. Lo pierdes siempre. Pierdes siempre. Lo pierdes. Siempre.

Palabra

2005-12-30T20:31:00.001-06:00

Aborrezco que cuando algo me sale mal venga algún subnormal a decirme "te queda la experiencia". ¿Perdón, y yo para qué quiero la puta experiencia, cuando lo que me interesaba era conseguir una cosa concreta?, ¿dan algún descuento especial en la compra de víveres?, ¿sirve para ligar?
Dadas las circunstancias, supongo que que soy un hombre experimentado; y si sumamos que amo la vida -o digamos eso-, resulta luego que soy un amante experimentado. Eso es muy bonito de los sofismas, siempre tienes conclusiones que te pueden animar, y que luego puedes ir presumiendo con aire de absoluta certeza.
Como decía, si acaso la experiencia sirviera para algo..., no se, que llegaras a un Centro de Canje de Experiencia y te la cambiaran por productos enlatados o electrodomésticos, todo sería mejor para un frustrado. Así por ejemplo, de perdida podrían consolarte, "ya, ya, mira, no me gustas y sí, te estoy bateando y puedes llorar con dolor, pero de menos te quedan 30 puntos de experiencia, te alcanza para un paquete de tranchetes", "oye, no te lo tomes así, es verdad que no te publicaremos porque eres mal escritor, pero piensa que con ésto te queden 50 puntos de experiencia para cambiar por una bonita licuadora de no una, ni dos, sino cinco velocidades".
Si fuera así, es probable que luego viéramos por ahí lavado de experiencia o subordinados que tienen que entregar parte su experiencia a un líder, quizás hasta se pondría de moda ser un fracasado.
También me empezaba a decantar a entender la experiencia como en los videojuegos de rol, donde te vuelves poderoso conforme la obtienes, y por un segundo añore vivir dentro de uno; pero luego recordé que los personajes de videojuegos no tienen genitales (conste no dije sexo porque pues yo tampoco), y eso me echo para atrás.

Ven, música

2005-12-26T04:46:00.001-06:00

Todo acto versa sobre destruir.
Hasta estas palabras.
Buscate motivos.
Todo está perdido. A priori.

Mañana

2005-12-25T22:10:00.001-06:00

Quieres ser la que te gusta pensar.

Quieres creerte las cartas en que narro,
sobre la salvación, como con sólo querer
y con sólo estar, a todo quitabas el barro
y dabas el cariz preciso de la trascendencia.
Pero, mentí entonces. Sin saber. Pero mentí.
Ahora ya no miento y
lo cierto, es que nunca me salvaste.
Ningún momento. Te fuiste, me dejaste.
Remordimiento. Dar al traste.

Tu siempre pudiste ser la heroína que preferiste no atreverte a interpretar. Por alguna razón, la que prefieras, decidiste no hacerlo. Para mí, igual que para ti, lo único que eres es una cobarde. Me decías que ibas a estar conmigo hasta el final, y luego no me explicaste que el final dirías tu donde se encontraría, no el tiempo.
Si alguna vez, hubieras entendido que no hay mañana, estarías aquí.
Yo quería despertar todos los días a tu lado. Y los días que no eran a tu lado, preferia no despertar. Porque, eso es el amor. Es amar a alguien contra la verdad, contra la salud, contra el tiempo, contra la realidad. Contra voluntad.
Renunciaste a ese papel. Y me buscas aun, porque quieres ser la que te gusta pensar. Te gusta ser la que deja flores a su paso, que levanta el color del cielo al alzar los brazos y pinta en el viento cuentos bonitos con su movimiento natural. Añoras hacer flotar a alguien como me hacías flotar a mí y por eso me buscas. Yo no te intereso. Solo te gusta la persona que yo decía que eras.

No eres tú todas las cosas que dije.
Lo que hable de ti, fue una mentira.
O una verdad que era valida en tu tiempo.
La verdad la tienes tú, frente al espejo.
Lo falso de ti. O lo que cambiaste.
Barro, que recubre el mundo. Lodo.
Lo destruiste todo.

Las ciruelas están inmaduras

2005-12-24T11:20:00.000-06:00

Las cosas abandonadas tienen su encanto. Soy la excepción.

Elevador

2005-12-24T04:32:00.000-06:00

Me dan un poco de miedo los elevadores, creo que al abrirse las puertas me saldrá algún asesino acuchillador o algo así. Aunque supongo que los asesinos acuchilladores tendrán mejores cosas que hacer que enfocarse en remedos lamentables como yo, en éste mundo lleno de porristas adolescentes que parecen putas pero tienen buen corazón.

Círculos de aprehensión

2005-12-24T04:26:00.001-06:00

No vas a llamar, no vas a preguntar por mí, no sabrás que escribo ésto ni te preguntarás siquiera qué hago en tal o cual momento. No querrás contestar si llamo, no sabrías siquiera si lo hiciera porque no estarás, no vas a recordar nada, olvidaras nuestras mañanas platicando abrazados, te negaras a los días felices que pudimos regalarnos y te centraras en creer que hoy, tu mundo es mejor de lo que pudo ser.
No vas a llamar, no vas a decir nada, no tendrás respuesta distinta a "no sé" en algo referente a mí, no vas a hacer el mínimo esfuerzo en cambiar las cosas, no piensas siquiera en todo lo que sé que no harás, no hay cabida para lo que fuimos. Porque para ti fue poco.
No vas a llamar. Porque no tienes ninguna necesidad, porque no tengo nada que ofrecerte. Porque todo lo que tengo son cosas sin valor para ti, la promesa de estar contigo, el juramento de no fallarte, mi voluntad a anteponer tus intereses. Y la verdad.
No vas a llamar. No vas a recibir mi llamada tampoco. Solo harás que espere, un día más, una llamada, que como todas, no se hará.

Apreciable amiga:

2005-12-24T04:12:00.001-06:00

Me hace gracia cuando insistes en decirme cosas como "querido amigo" o "buscate una novia" como para reafirmarme el hecho de que no tendremos más nunca nada que ver, lo que a su vez es como si tuvieras la impresión de que yo espero alguna otra cosa. Tranquila, el día que alguien venga y me ofrezca amor infinito, soy tan imbécil que me haré preguntas sobre si me lo merezco o si no será que me confundo entre lo que tengo entendido por amor infinito y lo que me vienen a ofrecer. Mis estupideces clásicas. Tus palabras son como camellos aterciopelados que cruzan el desierto -de caricias, de palabras- en el que suelo vivir. Pero no tienes que hacerme ver que no debo esperar nada. Nunca espero nada. Estoy decepcionado de todo de antemano. Cuando algo va mal simplemente hago un gesto adusto en el que se lee "ya decía yo".

Círculos de ausencia

2005-12-23T22:48:00.001-06:00

Hablas de mi ausencia.
De cómo hay cosas que
se han ido.

Sólo miro al cielo, a las constelaciones que forman figuras que no alcanzo a observar. Doy un trago a mi té. Cierro las puertas a toda especie de esperanza. Y escucho tus palabras sobre lo perdido. Lo que dicen en secreto y contra tu voluntad, tus ojos. Me hablas sobre extrañar.
Y es de extrañar, que digas que cuando no estoy, algo cambia en el mundo, cuando es la normalidad, entre nosotros.

Hace tiempo que optaste por ésta vida.
Hace tiempo decías que ésto querías.
Y vienes, siempre vienes,
dices, hago falta.
Tenías que hacer apenas nada para tenerme.
No hay razón visible.
Aunque, no razón oculta.
Es que te echas de menos.

Nunca entiendo. Nunca he comprendido. Creo que por eso se vino todo abajo, porque no cuadra contigo esa actitud que tengo siempre aferrada a sí misma. Muchos viven de lo que obtienen, de lo que han ganado en la vida. En cambio, yo he aprendido a vivir de lo que me falta. Puedo comer de las oportunidades que deseché, dormir con los fantasmas de las vidas que ya no viviré, pensar en las cosas que no son nada y conservar, como lo único que tengo, todas las cosas que ya he perdido. A veces recuerdo cosas y lloro mucho. Realmente mucho. Y las vivo, recordándolas.

Te perdí. Y te tengo.
Y sí, te echo de menos.
Extraño cosas. Pero, los siento.
Tú no tienes nada. Por eso me buscas.
Sabes que algo grande había en lo que nos unió.
De todo eso, no quisiste conservar nada.
No vengas a robar lo mío.
No vengas nunca.

Isleft tearsout (II)

2005-12-21T14:16:00.001-06:00

Es triste saber, que la persona de la que te enamoraste, esta muerta. Y que la vida se burla de ti y pone en su lugar una versión deforme de ella misma. Las palabras son la única prueba que tienes de que esa persona realmente existió.

Las palabras son solo palabras.
Nada oyes, nada ves, nada tocas.
Te crees eso de que las palabras son algo porque te gusta estrellarte así, te gusta decir que las palabras son algo, y si te dicen lo contrario dices "no entiende".
No entiendes.

Las palabras son, sin embargo, solo palabras.
Cuando tu vida se incendia,
el cause de todos los ríos de palabras no te extingue,
la cremación sigue.
No te salvaron esa vez. Ni te salvaran ningún día.

Puedes volar, si quieres, en ellas.
Pero, con todo, las palabras son solo palabras.
Tu mismo nombre es solo una palabra. También el nombre de ella.
Los ojos caracolean. Las lágrimas sirven la cena.
Coraje. Ausencia. Pena.
No hay día sin mella.

No hay día sin que el tiempo con su pesado oleaje gaste tu ya muy romo sueño. Y por eso despiertas. Miras, no hay nada. Nada.
¿Qué haces, que puedes hacer, para no perecer en la nada ingravitatoria?
Has consumido casi toda tu oratoria.
Por eso, tu mismo nombre es solo una palabra. También el nombre de ella.
Es sólo la imagen que te hiciste a modo, sin tomar en cuenta la historia.

Son sólo tus engaños.
Y pasan los días, pasan los años.
Sigues tu camino.
Flotas en palabras. Promesas que nadie hizo.
Crees que vino.
Crees que te quiso.
Crees en secretos, en magia, en las oportunidades.
¿Y qué tienes, que te ha dejado?
Palabras. Olvido.
Al final, todo lo que has querido,
se ha alejado.

Teorías por descarte

2005-12-18T11:31:00.001-06:00

Cuando veo que ningún familiar mío cumple como el clásico personaje solitario, anormal y pintoresco del que todos se burlan, y al que todos refieren con extrañeza, ese que toda familia suele tener; es que me doy cuenta que debo ser yo.

Silfide/gelatinas

2005-12-16T02:09:00.001-06:00

Estoy completamente convencido de que no me va bien por mi culpa. Respecto al resto de las personas, no es que carezca particularmente de oportunidades, de lo que carezco es capacidad para aprovecharlas. Rechazando un trabajo en provincia mejor remunerado (y que me servía para escapar de ésta ciudad, además), sin sexo con Lupita cuando se quedo en Semana Santa (en ese momento no lo desee, pero viendo la circunstancia de lejos...), abandonando los estudios cuando me becaron...

Recuerdo una vez, en el trabajo, una chica preciosa que vendía gelatinas de negocio en negocio, tras varios días regalándome gelatinas, me invito a su casa, y yo, como el imbécil que soy, eché todo a perder.
-No, saliendo del trabajo estoy cansado, pero gracias -le dije.
-Anda -insistió ella-, ven.
-No, no -y no suficiente con negarme, hice un chiste imbécil-, salgo bastante fastidiado y no quiero.
Y luego de algunas insistencias semejantes y respuestas imbéciles igualmente semejantes, me mando a volar. Como era de esperarse. Fabi, que era mi compañero de trabajo cuando eso ocurrió, no se canso todo el día de decirme que era un tonto. Y tenía razón. No sabía como explicarle -y explicarme- mi comportamiento.

A veces tengo una especie de miedo a que las cosas salgan como quiero. Es un complejo estúpido, pero no podríamos esperar otra naturaleza en él siendo mío. Yo mismo antes de ese día me había imaginado escenas eróticas con la chica de las gelatinas, sí, sí, ella montada en mí cual sílfide cabalgando el viento cargado de sulfurosa pasión y mientras rebotan sus... bueno, ehm, me estoy perdiendo. El asunto es que después, cuando tengo la oportunidad de ir a su casa, y conocerle, y sin que tan siquiera yo la hubiera provocado, lo único que se me ocurre hacer es mandar la ocasión al caño, con mi solariega y siempre capaz mediocridad como ser social.

Por ello, he llegado a plantearme seriamente ir a alguna institución gubernamental para pedir asistencia y exigir apoyo. Que me den dinero, amor o algo que no sea portazos. No es que pertenezca a algún grupo incapacitado o minoritario, no, yo solito defino todo un grupo incapacitado. Mi incapacidad es tan especial, que es posible que sea el único afectado, y espero saltar a la fama y salir en las Noticias, en la sección de "historias de la vida". "Síndrome de Josué Ramos", "josuesitis", "tengo averiado el Josué". Merezco un poco de comprensión y cariño, como los perritos de la calle, que son estúpidos sin querer. Además, me tengo bien entrenada la cara de pena y renunciación, como ellos (pero igual que ellos, haciéndola sólo recibío puntapies).

Ahora que lo pienso también, al día de hoy, solo a una de las novias de mi vida he sido yo quien le ha pedido el noviazgo. Qué valor. Qué hombre.

Selfdestruction show

2005-12-15T23:56:00.002-06:00

No sé donde se habrán enterado de que soy un hombre miserable y deprimente, pero si fue a través de ésta pagina, quede entonces como constancia de mi manía por ponerme en conflicto y sabotearme.

Sobre los inconvenientes de morir

2005-12-14T11:34:00.002-06:00

En el luto de tu persona,
cantas satisfecho el réquiem.
Te decías emancipado.
Reflexiona. Realmente nada ha pasado.
Te hubiera gustado estar en el recuerdo.
Te hubiera gustado que rezara alguien.
Pero nunca fue así en vida.
¿Así que, por qué fue la huida?
Igual estás ahora, que vivo.
Convertirse en nada para dejar de ser nada.

Rainflow raidness (I)

2005-12-13T01:13:00.007-06:00

Suicidarme otra vez.
Suicidarme, al revés.
La condena es darme vida.
Y tenerla desde nacida
de nuevo perdida.